и мы танцуем среди копий и пик

Сходила на занятие по КИ, снова чувствую себя живее, плавнее и тягучее, как после летних занятий. И очень отдохнувшей. Нужно всё-таки начать стабильно ходить танцевать к Диме Усову. И завтра во Freelabs ещё раз сходить, хотя бы только на джем, но вообще, конечно, на всё целиком. Обязательно на всё целиком. Очень нужно давать выход тому, что чувствует тело. Слушать его и слышать его. Не делать этого - как молчать, когда очень хочется говорить.
Когда я вижу, как танцуют те, кто занимается давно, с какой лёгкостью они делают все эти поддержки, поднимают партнёра в воздух, как мягко входят в контакт и утягивают за собой в музыку этого танца, очень хочется уметь также. И даже больше: понимаешь, что на самом деле ничего не мешает научиться также. Как когда я училась вставать на руки, вниз головой, летом, в парке 300-летия, и было не страшно.
Вообще очень много про границы и их, не расширение, нет, смывание. Как набегающая волна смывает рисунки на песке.

---

маленькая большая мечта

Совсем из глубокого детства у меня есть одна маленькая мечта. Когда-нибудь попасть на финал Высшей Лиги КВН. Вот тот самый, настоящий, с Масляковым и Гусманом. Который ещё потом показывают по телевизору.
Надо сказать, я продолжаю исправно смотреть всю Вышку. Не каждый год и не сразу по появлению записи очередной игры на ютубе, а когда находится время. Но смотрю. У меня есть любимые команды, которые, на мой взгляд, не слабее тех, что были в моём детстве. Хотя, конечно, я не буду вступать в полемику относительно того, что "КВН уже не тот", поскольку эту точку зрения тоже понимаю и принимаю. Так, кстати, если что, звучала тема Высшей Лиги 2013: "КВН уже не тот". И, конечно, не тот. Времена тоже уже другие.
Так вот. В прошлом году мы с Дашенькой осознали, что живём в Питере. Осознали это в том ключе, что идея съездить в Москву посмотреть финал - это более чем реальная авантюра. Но в прошлом году на тот момент до финала был то ли день, то ли два, то ли он уже сутки как прошёл.
В этом году я живу в Москве, финал 19 декабря, и от него меня отделяет полтора месяца времени, несколько станций метро и 3,5 тысячи рублей за билет. Дашеньку отделяют ещё билеты на поезд из Питера и эти 700 км расстояния. Но никогда я ещё не была так близко к исполнению своей детской мечты. И ни одной больше такой мечты из детства я не могу вспомнить. Очень хочется, чтобы к тому моменту, когда у меня появятся деньги на билет, они ещё остались в продаже.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

обживаться

Забрала часть вещей со Славянского. Взяла полотенце, фен, френчпресс, несколько баночек с чаем, пару футболок, рубашку, косметику, две тряпичные икейские коробки, зимнюю куртку, ботинки, кружку и фонарь. Самое важное в этом списке, конечно, фонарь. Сегодня в эфире тупое и необъяснимое.
Первый же вечер на новом месте, кажется, обещает начаться с гостей, покой нам только снится, а думаю я о том, что неплохо было бы доехать до Питера за бутербродницей, крутой корзиной для белья от Дашеньки, любимым заварочным чайником и своими чашками. Но пока что еду только на трамвайчике из точки А в точку Б, не рискнув в самый час пик ехать через кольцо в метро.

---

фрагменты

Первая рабочая неделя после отпуска. Мы верны традициям: всё ещё разгребаю накопившееся в моё отсутствие. Коллеги на самом деле котики и молодцы, не сдались перед лицом нового ПО, и стоически делали почти всё как надо, а не как привыкли на старом. Этим, правда, дело и ограничилось, но это уже совсем другая история.
Работаю я нынче пятидневкой с 10 до 16, поскольку моё начальство решило, что им проще смириться с тем, что я работаю до 16, чем платить мне чуть больше. Видимо, буду искать какого-нибудь фриланса, потому что ну правда же - полдня свободно.

Пребываю в лёгком шоке, глядя в окно. В прошлый четверг я ещё радостно прыгала босиком по щиколотку и выше в солёных волнах Балтики. Пила чай на летней веранде прибрежного ресторанчика с видом на море. Подставляла лицо и руки тёплому ветру. И всеми остальными доступными способами доказывала себе и этому миру, что середина октября - это ещё не страшно и не зима.

В прошедшее воскресенье нашли сеанс "Как приручить дракона - 2" и пошли смотреть. Маленький зал, битком набитый детьми и их родителями. Правильно: воскресенье, день, мультфильм, давно вышедший из проката.
- Мама, мама, он же не виноват, что его убил? Его же заставили!
- Ну как тебе сказать, сынок... Во второй раз у него ведь получилось сопротивляться.
И правда, как тебе сказать, сынок?

В кармашке сумки лежит ключ от квартиры на Речном. Там пока очень пусто и в воздухе витает ощущение только что впустившего в себя постояльцев номера дешёвой гостиницы общажного типа, как из времён, когда мы ездили на соревнования по скалолазанию: в Киров, в Питер, в Красноярск, в Уфу... Не неприятное ощущение, на самом-то деле. Не худшее для места, которому предстоит стать моим очередным домом. Наоборот, хорошее. Ощущение начала чего-то.

Очень хочется сегодня, завтра и послезавтра перевезти хотя бы ту часть вещей, которая позволит нормально жить и уже постепенно перевозить остальное. А в это воскресенье не проспать ни одну составляющую Дня Открытых Дверей КИ. Очень важное и очень нужное.

Мне местами нервно, но в то же время настолько гармонично и спокойно, что представить сложно. Странное сочетание. Кристальное. Звенящее. Не знаю, как описать.

---

нелепая жизнь

Это была очень смешная история о том, как я зря приехала этой осенью в Кёниг и даже успела сдать половину экзаменов.
Всем спасибо, все свободны, пойду дожидаться зарплаты и покупать обратный билет. Планирую оказаться в Москве на этой неделе. Ха-ха, можно было бы успеть на сыгровку в Лемболово, если бы было, кем.
Ну хоть паспорт поменяла и отдохнула на пару месяцев вперёд.
Это странно, но я на самом деле рада, что всё так.

---

но я думаю, это они: иначе зачем они здесь сидят?

Уже какое-то время очень хочется написать текст о том, как Агнесс общается со всеми своими мёртвыми. Небольшой, куда уж тут до больших. Я знаю, каким должно быть начало, знаю настроение, знаю ощущение, которое должно быть от этого текста. Неотвратимость прошлого, но одновременно с тем этакое смирение и успокоение. Тихое безумие и осознание этого безумия, жизнь с ним и жизнь в нём. Просто вертятся в голове первые несколько фраз, и никак не уйдут. И за ними - сплошной чистый лист.

А, да. Ещё я посмотрела все три сезона "Пращей и стрел", и теперь я тоже в секте тех, кто очень хочет игру про театр.

---

делиться морем

Или вот - прохладное утро, моросящий дождь. Я по привычке пью кофе на бегу, отвечаю на сообщение на бегу, сверяюсь с картой на бегу. А потом оказывается, что от точки А, где я только что закончила разбираться с делами, до Северного вокзала, от которого ходят автобусы в Светлогорск, идти максимум пятнадцать минут и по прямой. И я иду. И сажусь в автобус. И еду к морю.
В Светлогорске дождь моросит чуть более настойчиво. Я гуляю до самой прекрасной из всех виденных мною цветочной лавки. Впервые выхожу из неё с пустыми руками, но зато с твёрдым намерением добраться до неё ещё раз этим октябрём. Спускаюсь к морю, прячусь под променад от дождя. Ноги немного тонут в песке.
Это какой-то мало с чем сравнимый и ни от чего другого не зависящий уровень нежности: набирать телефонный номер, чтобы на том конце трубки услышали шум волн. Делиться своим морем. Просто в какой-то момент это делается очень важным. Не основополагающим, и не в рамках центральной линии сюжета. Но действительно важным.
Завтра мне снова почти никуда не нужно. Почему бы не запастись термосом с горячим чаем и не уехать на Косу.

---

о внутреннем и внешнем

Выйти на улицу, прикурить скрученную за две минуты до выхода самокрутку. Вдохнуть воздух октября. Совсем осень. Только листву, если ты идёшь по улице, а не по забытому всеми богами парку, убирают раньше, чем успеваешь окунуть в неё ноги - как в стоячую воду, или, если задует ветер, как в морской прибой. А может, она просто выжидает удобный момент, чтобы заявить о себе во весь голос. Но уже мёрзнут кончики пальцев, ветер обжигает отвыкшее за лето от холодов лицо.
Я вдыхаю этот воздух, и меня окунает во все мои прошлые октябри.
Вот я спешу на электричку через пролесок, в руках керамическая кружка, полная кофе три-в-одном. Темно, семь двадцать утра, впереди пустая, будто заброшенная платформа.
Вот дорога от "Перекрёстка" до дома, самое сердце Питера, самая Изнанка его, светят фонари, тяжёлый пакет в руке. Запах ветхости, когда входишь в подъезд. Одеяла и пледы, цветные подушки.
Вот ветра, гуляющие между многоэтажками. Закипающий чайник, пёстрая скатерть на столе огромной кухни. Стеллаж с книгами комиксов. Стол заставлен кружками. На подоконнике тыквы и фонари, в них горят свечи.
От всего этого меня отделяют сейчас полторы тысячи километров и разное количество лет.

Разница начинает чувствоваться сразу. Как только выходишь из маленького аэропорта Храброво, садишься в машину и выезжаешь на трассу. Нет, дело вовсе не в качестве дорог или ещё чём-то, отличающим нас от них, восток от запада, Россию от Европы, а также всех остальных предметах жарких дискуссий. Я смотрю в окно и вижу до сих пор зелёные деревья. Словно Маховик Времени отправил меня обратно в начало сентября, и не было ещё всего этого осеннего золота, этой золотой лихорадки.
Правда позже, в городе, это ощущение притупляется. Особенно, когда по лобовому стеклу начинают стучать капли дождя, а под колёсами машины уже не шоссейная дорога, а брусчатка Старого Города. Тогда и замечаешь пусть достаточно редкие, но совершенно точно жёлтые и рыжие листья, устроившиеся на неровных камнях и в щелях между ними.
Вкус этой осени - крепкий до горечи кофе с корицей. Забываю его в кружках, забываю кружки в случайных точках пространства, но всегда помню, где и какие. Всё, как любил когда-то Оливер МакМиллан. Всё, как любил до того, наверное, Эрик Сэлвин. Ведь любовь к кофе не относится к внешним чертам? Меня разъедает изнутри недоигранными историями и непрожитыми жизнями, и не дай Господь хоть отчасти прожить их по правде. Чтобы делать золото, нужно иметь золото.

Здесь тепло, очень тепло. Я хожу в пиджаке поверх тонкой светло-розовой рубашки свободного кроя. Утром воздух влажный, а на зелёной траве лежит роса - или капли дождя, прошедшего ночью - но скорее всё же роса. У нас под окнами заброшенный сад. Заросший травой по пояс. В нём яблони и кусты малины, дикий виноградник скрепляет стены каменной постройки. В воздухе города почти не чувствуется море, но я знаю, что оно рядом, и я даже не могу сформулировать, что останавливает меня от того, чтобы поехать в Светлогорск прямо сейчас - завтракать в кофейне на спуске к набережной и гулять по мокрому песку.

Я сдаю тихо и не особенно напрягаясь всё то, что мне необходимо сдать. Студенты-младшекурсники галдят перед аудиториями, спорят, толкаются. Даже больше напоминают старшеклассников, а не студентов. Мы тоже так галдели когда-то, и тоже были ими. Сейчас кажется, что меня от них отделяет пропасть, как и от нас тогдашних.
Также не особенно напрягаясь разбираюсь с документами. Смеюсь: сдала три экзамена и документы на паспорт, осталось ещё семь экзаменов и два паспорта.
Общаюсь с местными ролевиками. Вчера сидели в отличном пабе, сегодня иду к ним в гости. Они стремятся познакомить меня со всей своей компанией, и всё это весьма мило. Очень радуюсь общению, обычно мне его здесь не хватало.
Скучаю по Москве и дорогим друзьям. Думаю о том, что когда я вернусь, настанет совсем уже поздняя осень, а листва с деревьев уже вся облетит. Можно будет варить глинтвейн и выходить курить на общий балкон с полной дымящейся кружкой в руках, накинув на плечи пальто. Или обжигающий напиток из тёрторго имбиря, мёда, лимона и пряностей. Найти тыкв и превратить их в фонарики к Самайну-Хэллоуину. И ещё с десяток поздне-осенних вещей.

---

про хорошее, дни 5-7.

И о хорошем, за последние три дня флешмоба. Всё как-то не до того было.

День 5, то есть пятница:
1. Поскольку с утра мне на работу нужно было на час позже, между душем и завтраком успела прибрать кухню. Страшно признаваться, но, кажется, я люблю прибираться. Процесс наведения порядка меня здорово умиротворяет
2. Передумала брать с собой в Кёниг руководство по новому программному обеспечению. Не хочу думать ближайшие недели о работе и не буду о ней думать. Посоветую им оптимальный способ решения всех проблем на время моего отсутствия, а уж воспользуются или нет - дело уже не моё.
3. После работы пошли с Женей в Киллфиш, пить с горя. Пить получилось, а вот с горя - не очень. Отлично посидели. Ван Гог - наш неизменный выбор. А ещё хочется завести дома бутылку касиса, чтобы и его вкусно мешать с шампанским.

День 6, суббота:
1. Утро выходного дня, плавно превратившееся в день выходного дня. Сперва поваляться. Потом - заниматься своими делами. Без спешки и без нервов.
2. Гуляли в окрестностях Щёлковской, по мосту и по парку, который скорее лес, чем парк. Настоящая золотая осень кругом, много воды, а во дворах по пути - старые голубятни и дома, заросшие плющом. Говорили о городской игре, которую непременно нужно сделать. Кажется, даже примерно определились с тем, когда.
3. А вечером у нас был долгожданный модуль по Иксам. Было очень круто, и я рада, что участвую в этом. Поль и Джесс - прекрасные мастера. И прекрасные же Чарльз и Эрик, хоть Эрик и был с нами пока лишь незримыми и неслышными голосами в наших головах. Ещё уверенно заявляю, что у меня самый лучший и сверх-звуковой брат-близнец. А мы с ним вдвоём образуем совершенно упоротых шестнадцатилетних подростков-мутантов. И - отдельно круто, когда не знаешь ничего о персонаже, о котором твой персонаж ничего не знает, по-жизни.

День 7, воскресенье:
1. Я дочитала нужный учебник и расписала ответы почти на все вопросы к экзамену. Это стоило мне не малой работы над собой с одной стороны, а с другой - с нахождением нужного учебника жизнь моя стала проще в разы.
2. За два часа до концерта Лоры и Саши и за пять минут до поездки домой за вещами выяснилось, что на концерт мы идём. Стремительно добиралась на Славянский неторопливым трамваем до Строгино, любуясь проплывающими мимо осенними пейзажами. Потом уже вместе почти бежали через подсвеченный зелёными фонарями парк на ВДНХ, опаздывали на полчаса, но в результате пришли до начала. Слушали незнакомые хорошо знакомые песни, находили новые смыслы. Местами очень непривычно, но в большинстве своём - очень круто. Особенно Джон Ди. Особенно Шерлок. Сбежали раньше, чем всё закончилось, но на двадцать минут позже, чем собирались - опаздывать на автобус в аэропорт. Но очень, очень рада, что на концерт попали.
3. Когда поняли, что на автобус точно опоздали - выдохнули, расслабились, спокойно дособирались, поели, добрались до нужной станции и за какие-то совершенно смешные деньги доехали уже до самого аэропорта. Смотрели кино про танец и дремали, проснулись ровно к регистрации. Сидеть в аэропорту ночью вдвоём всё же гораздо лучше, чем сидеть одному.

Такие дела.

---

привет, а как дела у тебя?

Я вот сижу в Домодедово, пройдя уже все досмотры, у выхода с многозначительным номером 42, на полу, прикормившись к розетке планшетом. Борюсь со спонтанными приступами жуткой паники, как могу. Честно говоря, хочется завыть, схватить рюкзак и со всех ног бежать обратно. Но, надеюсь, всё это пройдёт, когда я прилечу и посплю.
Собиралась бестолково и в спешке. Вообще не представляя, что с собой брать. Взяла как-то непривычно мало вещей для длительной поездки. Не хочется, чтобы всё затянулось дольше, чем на две недели, но скорее всего затянется. Нет, всё же мой предел - это три недели, на большее я не готова.
Из всего, что я могла забыть, я забыла листок, на который так старательно выписывала ответы на экзаменационные вопросы. Ладно хоть, не документы. Документы сложила в рюкзак первым делом. Все, какие только можно.
Через десять минут должна быть посадка.

---

боль и страдание

Обожгла палец об духовку так, что кожа побелела и слезла еще в процессе отдёргивания руки, а болит по итогам не только ожог, а весь палец целиком и со всех сторон, от целой и невредимой подушечки до костяшки и ниже в ладонь. Раньше так никогда не. Новый опыт, хотя хотелось бы без него обойтись.

Про хорошее тоже напишу, но позже.

---

про хорошее, день 4.

И снова хорошее про вчера, хотя казалось бы.

1. На работе праздновали День Двойной Девятки. Варили чай с Вань Бао и с хризантемой, случайно забыв про хризантему. Франциска читала стихи на китайском, это очень странно на слух. Ели китайски пряники, которые специально к празднику испекли наши чайные мастера.

2. Во всём нужно искать плюсы, так что вот они. Хорошо, что не успели купить обратные билеты. На освободившиеся деньги можно покупать всякие вкусные ништяки. Думаю про арахисовое масло, например, и про чипсы нори.

3. Стоило только подумать утром, что очень хочется цветов, как вечером же была встречена веточкой чайных роз.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про хорошее, день 3.

1. Сегодня я выспалась. Ну, почти. Проснуться от звонка дорогого друга гораздо приятнее, чем от звонка с работы. Звонок с работы воспоследовал через полчаса, но я уже была почти бодра и весела.

2. Сходила и привела ногти в порядок. Накрасила красивым коричневым лаком, даже немного переливающимся. Мне непривычно, что переливающимся, но нравится. Осень - время, когда мне хочется добавить в свой облик непривычного.

3. Придя на работу, узнала, что завтрашние съёмки для какой-то тв-программы, в которых мне предстояло участвовать, и для этого приходить с утра, когда я работаю до ночи, отменяются. А значит, снова можно будет подольше поспать, и рабочий день у меня будет длиться семь часов, а не четырнадцать.

---

про хорошее, день 2.

Вчера было совсем не до дневника, поэтому сегодня за вчера:

1. Тёплое осеннее утро, когда сперва ошибочно кажется, что холодно, но спускаешься на улицу и вдыхаешь этот неожиданно прогревшийся воздух. Промокла под проливным дождём по пути от метро до работы, но это тоже больше плюс, чем минус.

2. Мы запустили, наконец, новую программу, и она правда работает. Я трясусь над каждым действием в ней, потому что постоянно боюсь, что что-то пойдёт не так. Но пока всё идёт, и идёт именно так, как должно, как нужно, и, главное, как я предполагаю! Нереально много радости и ощущения, что проделанная работа была не зря.

3. Совсем уже вечером, добравшись до дома, упала на кровать без сил и свернулась клубком. Женька варил мне вкусное какао, гладил и обнимал. Простые радости, частые радости, но самые ценные радости. Море понимания и поддержки.

Надеюсь, мой сегодняшний вечер будет проще, чем вчера, и сегодняшнее успею написать сегодня.

4. А, вот, вспомнила. Ещё я вчера, под вечер, устав от компьютера, пошла заваривать гостям мой любимый Дянь Хун. Это было стопроцентное попадание, вышло вкусно и очень уютно. Отдохнула за эти двадцать минут от всего, что вне чая.

---

про хорошее, день 1.

Очень радуюсь, Pol Rattierre осалил меня флешмобом про хорошее, а я давно хотела, но всё никто не.
Писать о хорошем полезно, а ещё этот флешмоб - стимул вообще писать в дневнике хоть что-то.

Добрую половину дня мне казалось, что всё плохо, но нет, на самом деле хорошее тоже есть, причём немало.

1. Во-первых, я сегодня поспала аж на час больше, чем должна была, поскольку с утра ехала не на работу, а в пенсионный фонд по рабочим делам. Вернее даже, этот драгоценный час я не проспала, а сладко провалялась под одеялом, что особенно приятно утром понедельника.

2. Во-вторых, сегодня я заканчиваю на работе большое и нужное дело, которым занималась с июля, и с завтрашнего дня всё это будет запущено, начнёт работать и приносить результат. Конечно, впереди работы в этом же направлении не меньше, чем уже сделано, но вся она уже будет выполняться по ходу. И какой же это восторг - понимать, что вот оно, получается, вот он, результат нескольких месяцев труда.

3. А в-третьих, наш чайный мастер Лёша, послушав моё нытьё про плохое настроение, сварил мне чайник Би Ло Чуня, а потом ещё принёс почти полный чайник Ба Бао. А чай, в случае со мной, как известно, делает всё лучше. Мне стало теплее, светлее и уютнее, и появились силы работать дальше.

В свою очередь, осаливаю сандал., потому что я соскучилась, Твою мать, Поттер!, чтобы жизнь казалась позитивнее, и Nn-Astel, потому что мне интересно, что происходит у тебя в жизни.

---

Гамбит: аврор Рози Ройбос

Дублирую сюда из ЖЖ, поскольку не появилось ещё такой записи, которая оказалась бы в ЖЖ, но не оказалась здесь.

Очень сложно формулировать мысли в слова, а слова в связные речевые конструкции. Как бы я ни пыталась обратить в текст все мои чувства по поводу этой игры, всё время кажется, что ускользает что-то самое важное и искреннее. Но я попытаюсь.

Я слышала мнение, что Рози сильно изменилась за лето. Нет, на самом деле, не сильно. Просто после событий последнего семестра она смогла очень чётко сформулировать для себя, почему она делает именно то, что она делает. И почему она не позволит себе иных путей кроме тех, которым она следует.
Я очень боялась, что не успев начать, мы придём к цугцвангу. И до определённого момента мне казалось, что это он и есть. Открытое противостояние всё же куда проще и понятнее холодной информационной войны. Здесь первого почти не было, зато вторым было пропитано всё насквозь. Потом поняла: нет, нам есть, за что бороться, и есть, что изменить. Да, чаша весов не на нашей стороне, но она колеблется, и ещё ничего не поздно.
Для меня во всём этом очень много про веру, про поддержку и про её отсутствие, про надежду, про то, как "погасить отчаяние в глазах", а вернее даже про то, как ни в коем случае не допустить, чтобы оно вспыхнуло хоть на миг. Про любовь, в самом глобальном смысле слова. И ещё раз про веру.

Я хочу сказать спасибо.

Благодарности

В первую очередь мастерской группе. Ребята, я представляю, насколько нелегко вам было в процессе подготовки. Вы герои и большие молодцы, что не сдались и сделали это. Причём сделали хорошо. Действительно хорошо.
Тео, твоё "подумайте дважды, вот вы точно уверены, что вам туда сейчас надо?" сделало нам день (:
Одиль, газета была отличная. И спасибо за помощь в поисках профессоров глубокой ночью!
Аста, мы не общались и не пересекались, но всё равно спасибо!
Джесс и Женька, насколько я могла заметить со стороны, в этот раз школа играла. Причём играла до последнего, когда все уже перестали. Это классно.
И Хаул, конечно. Спасибо за наши постоянные летние сборы и тренировки. За то, что много играл с нами. За то, что приходил ко мне разговаривать. И за то, что был рядом почти всегда, когда был нужен.
Отдельное спасибо игротехникам. Вы прекрасные, героические и стойкие. И, да, я действительно очень боялась дементоров.

Аврорату:

Когда у нас снялась половина команды, вместе со всеми договорённостями, завязками и планами, обсуждавшимися всё лето, во мне, честно говоря, осталось достаточно мало веры, что мы это вывезем. Но нам удалось. Для меня мы, в итоге, действительно стали тем самым "авроратом мечты", которого так хотелось. Не сразу, но стали.
Тонкс. Жаль, что ты от нас ушла. Хорошо, что ты от нас ушла. Такая работа: кто-то справляется, кто-то нет. Зато теперь у тебя развязаны руки.
Мистер Скримджер. После весны я старалась не спорить с вами и выполнять ваши приказы. Но, если бы вы выжили, я не простила бы вам того, что вы сделали. И себе, что не смогла вас остановить, тоже вряд ли прощу. Но вас больше нет, так что к чему все эти слова. Я сожалею, что всё закончилось так.
Вэнс. Мы почти не общались в этом семестре. Мне не хватало решимости подойти и поговорить. Чего не хватало тебе, я не знаю. Я ещё не до конца осознала твою смерть. Но всё это горько.
Мисс Джонс. Вы резкая, но чёткая. И очень странно и неожиданно было, когда вы приходили меня утешать, если видели, что мне плохо. Это было очень ценно и важно.
Смит. Дорогая Амалия. Я не знаю, чем я заслужила столько нежности и заботы, исходящих от тебя. Но ты здорово поддерживала меня.
Джон. Мне очень хотелось бы стать для тебя тем самым другом, которого тебе так не хватает. И я очень испугалась за тебя, когда пришла в себя в школе после первой атаки дементоров и поняла, что не знаю, где ты. И, конечно, спасибо за разговоры. И за доверие.
Эйвери. Самый лучший и прекрасный шеф. Вне субординации (ну хоть иногда-то и при своих можно на "ты"?): ты прилетел из Лондона и спас нас. Тот случай, когда вопросов по поводу приказов не возникает. Потому что хорошо понимаешь, что, зачем и для чего. Я рада, что твоё отношение ко мне изменилось с нашей последней встречи.

Хогсмиду:

Мистер Дингл. Спасибо вам, что были с нами всегда. И всегда верили в нас.
Мистер Оливандер. Я пришла к вам как на исповедь. И мне стало сильно легче после разговора с вами. Вы замечательный. Диалоги с вами правда обладали каким-то чудотворным целительным свойством. Лавка была по-настоящему волшебной. И, конечно, огромное спасибо за палочку! Она правда выбрала меня и очень удобно легла мне в руку, как будто я всегда жила именно с ней. Хотя это моя третья по счёту палочка: первая сломалась об Барти Крауча весной, а вторую забрал Тот-Кого-Нельзя-Называть.
Мистер Ботт. Я очень рада, что в этом семестре Сладкое Королевство было с нами.
Мисс Делакур. Вы буквально спасли Аврорат от нехватки перьев!
Молли. Увы, сказать мне нечего. Однако, наверное, и вас мне найдётся, за что поблагодарить.

Хогвартсу:

Профессор МакГонагалл. Простите, если я в чём-то была груба с вами. Я не хотела, правда. Я очень уважаю вас, и ваше мнение для меня правда авторитетно.
Профессор Спраут. Мы почти не пересекались, но вы навсегда мой декан.
Профессор Флитвик. Была приятно удивлена.
Профессор Снейп. Я тоже запомнила ваш взгляд. И ваши слова. Спасибо.
Уилфрид. Сложно сформулировать. Я рада, если вы правда думаете обо мне так хорошо, как сказали.
Профессор Данглас. Увидеть вас было большим счастьем, а уж наш короткий диалог поднял мне настроение на полдня-то точно!
Мишель. Я переживаю за тебя.
Льюис. Нужно знать, что бывает ещё и не такое. И хорошо себе представлять, с чем вы хотите связать свою жизнь. Я вот до прошлого семестра не до конца представляла, как выяснилось. Лучше раньше, чем позже. Когда ещё не поздно передумать. Если, конечно, хочется передумать.
Мораг. Спасибо за информацию.
Ева. Девочка-электровеник. Ты чем-то похожа на меня в школьные годы. Хотя казалось бы.
Эрни. Ваши добрые слова об Аврорате были очень кстати и очень вовремя.
Гарольд. Надеюсь, мне удалось хоть немного вас успокоить. Не переживайте, те, кто совершили преступление, понесут наказание. По всей строгости.
Колин. Прости нас.

Тем, с кем мы по разные стороны баррикад:

Мистер Малфой. Если бы я согласилась на ваше предложение, это была бы самая чудовищная ошибка в моей жизни. Однако, спасибо. Оно позволило мне многое понять.
Мисс Кэрроу. Кем бы вы ни были, но с бумагами вы разбираетесь прекрасно. А три часа у ворот школы - могу себе представить, как это, но повторить это я вряд ли была бы когда-либо готова.
Крауч. Я бы сказала, что хочу, чтобы тебе было также плохо, как мне тогда, в Хижине, но тебе было, и было хуже.
Миссис Лестрейндж. "Я всегда буду рад снова встретиться с вами, даже если опять на войне" На ваше второе письмо я хотела ответить лично. Очень жаль, что не вышло.
Волдеморт. Мне страшно, но я не боюсь. И не сдамся.

Команде кабака! "Три Метлы" были прекрасны, уютны и всегда спасали от голода и холода. Очень здорово.

Мозаика игровых событий держится на ниточках диалогов, соединяется в единое целое, не позволяет распасться на отдельные осколки.

Что-то, конечно, упущено, что-то переврано, но без игрового отчёта никак, поэтому - в такой вот форме

"Доброго дня, Уилфрид!
Вы были правы. Я ошибалась, хоть мне и не хочется в это верить. Она началась действительно внезапно - война.
Мы стояли, окружив Визжащую Хижину, слушали, как пытают ребёнка, и ничего не могли сделать. Мы и в правду не можем вообще ничего. Никто из нас. Неважно, есть на нас форменный мундир или нет. Неважно, сколько у нас боевых ультим или прошлого опыта. И в этом тоже Вы были абсолютно правы. Если что-то и поможет нам победить - то только случайное стечение обстоятельств.
Но знаете что, Уилфрид? Я не могу позволить себе поверить в это и сдаться. И никто из тех, кто носит значок, не может позволить поверить в это мирному населению Магической Британии. Потому что именно это - полное смирение и прекращение пусть и не результативных, но хоть каких-то попыток сопротивления - и есть полное и окончательное поражение.
Я не согласна сидеть, сложа руки, и молча принимать свою судьбу. И, надеюсь, что Вы тоже. В конце концов, именно Вы при нашей первой встрече обвиняли хорошо известного нам волшебника в бездействии"

"Вы сказали, что в тот момент вы поняли, что ничего хорошего больше не произойдёт. Я бы предложил вам подумать над тем, что для вас - хорошее. Начните с простого. Например, запах цветов. Представьте себе наш мир без этого. Могли бы вы жить в таком мире?"

"- Разрешите задать вам один вопрос, мисс Ройбос?
- Да, конечно.
- Как бы вы могли охарактеризовать любовь?
- Это сложно. Сложно сделать при помощи слов, но я постараюсь. Пожалуй, счастье от самого факта существования кого-то в этом мире и в твоей жизни. Счастье, когда ему хорошо. Желание делать что-то для того, чтобы с ним всё было хорошо. Заботиться о нём. Помогать.
- Подождите. Но разве не именно этим занимаемся мы в отношении всех мирных жителей?
- Мм... Возможно. В некотором роде. Это более глобально. Любовь ко всему человечеству. Мне сложно представить, как можно выбирать такую работу, как у нас, без этого чувства.
- Что ж. Пожалуй, теперь я понял"

"- Я боюсь, что они его оправдают.
- Я почти уверен, что это так.
- Но почему? Почему все настроены против нас? Как жители Хогсмида и преподаватели школы, все сплошь честные и благородные добропорядочные граждане, могут оправдывать опасного преступника? Который пытал детей и взрослых, убивал, действительно совершал все те вещи, в которых его обвиняют. И все знают, что он совершал их. Ни под каким не империусом. Почему они считают, что мы плохие, а он хороший?"

"По обвинениям: побег из Азкабана, убийство волшебника Билла Уизли посредством непростительного проклятия Авада Кедавра, использование тёмномагических трансфигурационных практик как то: постановка кровавого барьера, похищение волшебника Гарри Поттера, приведшее к тяжким последствиям, похищение и насильственное удержание волшебника Розалин Ройбос - признать виновным"

"Потому что, Рози, мы выбираем порядок и закон, а не милосердие и сострадание"

"- Ступефай, Барти Крауч! Инкарцеро Максима! Мистер Дингл, за помощью! Извините, я сейчас сделаю то, что сделаю. Петрификус Тоталус!
- Нет! Не смейте! Я закрою его собой. Нет, так нельзя! Не делайте этого!
- Отойдите! Инсендио Ультима, Барти Крауч!"

"Джонс, но они же его там сейчас убьют! Причём жестоко убьют! Он же даже не без сознания! Нам нужен человек, владеющий Деллювиумом Ультима!"

"Самый ужас даже не в том, что его похитили. Самый ужас в том, что через два часа будет суд, а никто из Визенгамота ещё не в курсе. Я не хочу видеть их лица, когда они узнают"

"- Рози. Может быть, ты сядешь и отдохнёшь?
- Сейчас я сяду и продолжу разбирать бумаги. Это то полезное, что я могу сделать в данной ситуации. Даже если через два часа будет суд, на котором нам всем подпишут смертный приговор. Это не повод бездействовать сейчас или совершать что-то бессмысленное. Разобрать бумаги и привести приёмную в порядок. Сварить кофе Эйвери. Дождаться их возвращения. Узнать новости и план дальнейших действий. Совершить ещё один обход.
- Хорошо. Тогда я пока вымою турку и принесу ещё кофе"

"- Амалия, как ты думаешь, какое слово будет являться антонимом к слову "отчаяние"?
- Антонимом? Дай подумать... Наверное, "надежда". А что?
- Я просто не могу выбрать между двумя вариантами. Один из них - это как раз надежда. А второй - вера. Вера, честно говоря, кажется мне более деятельностным понятием. Надежда - в большей степени упование на случай, ожидание этого случая. Она пассивна. А вера склоняет к действию. Влечёт за собой активность. Да, пожалуй, вера в данном случае подходит лучше всего.
- Да, пожалуй, ты права"

"Ты такая молодец, Рози! Правда, большая молодец!"

"- По-моему, они просто расстроились, что мы заняли их место для свидания.
- Ну что ж, теперь мы не можем не устроить здесь своё свидание!"

"- Я хочу, чтобы это было у тебя. На случай, если со мной что-то случится. Пусть он, если что, повиснет на стене памяти. Там внутри записка.
- Хорошо. От меня тогда, в случае чего, вот это кольцо..."

"Я запомнил ваши глаза. Как вы на меня смотрели. Просто имейте это в виду"

"- И придумайте, пожалуйста, какой-нибудь иной способ обращаться ко мне, кроме как "Эйвери" и на "ты".
- Конечно, шеф! Уже!"

"После нашей первой встрече, Рози, я проникся к тебе глубоким презрением. Но, признаться, я никогда так не ошибался в людях. И я очень рад, что я так ошибался"

"Хоменум Ревелио - это чара, которая позволяет увидеть сокрытое. Найдите во мне что-то, что я скрываю"

"- Джон, Джон, всё будет хорошо...
- Дементоры, внутрь!
- Аппарируй, дура!!!
- Кто это у нас здесь? Аврор Ройбос... Империо!"

"- Как вы это допустили?
- Что?
- Как вы допустили, что это произошло? Чтобы она умерла. Это ваша ответственность.
- На её месте мог оказаться кто угодно. И наша ответственность не была бы меньше, если бы сейчас на этой кровати лежала не она"

"Быстро! Сюда! Нельзя позволить им просочиться внутрь!"

"- Сэр, кажется, раньше я вас не видела в Хогсмиде.
- Да, я только что прибыл из Лондона. Не могли бы вы подсказать мне, где живёт Люциус Малфой?
- А могу я поинтересоваться, с какой целью вы его ищите?
- У меня для него письмо.
- Как вас зовут, сэр?..
- Мареуш"

"Сейчас мы идём в школу, там нужна наша помощь. А вы проверьте озеро, кладбище и Годрикову Лощину. Продолжайте патрулировать, они могут вернуться в любую минуту"

"И снова приветствую, Уилфрид!
Нам так и не удалось нормально поговорить этой осенью. Когда у меня выдавалась свободная минута, у вас шли занятия. Когда у вас было время, я занималась исполнением своих прямых обязанностей. Однако, не могу не признать, что даже одно только ваше присутствие в Хогсмиде здорово согревало, несмотря на достаточно неприятные обстоятельства нашего знакомства.
В корне ничего не поменялось. Война всё также идёт, и она всё также бессмысленна. Мы, даже объединившись, всё также не можем почти ничего. Наше будущее по-прежнему определяет господин Случай.
Но знаете, что важно, Уилфрид? Каким будет этот случай, решать нам. И это решение напрямую зависит от наших действий. От действий каждого из нас"

---

через две недели же!

А, да.
Главное же в том, что у меня на почте лежит маршрут-квитанция на самолёт, и 6-го октября рано утром мы улетаем в Кёниг. На этом фоне неважно на самом деле ничего, даже необходимость проштудировать учебник по общей педагогике.
Гулять по побережью, шуршать листвой в парках, пить кофе. Невероятно хорошо от одной только мысли о.

---

и даже не цугцванг

Скормила коллеге последнюю завалявшуюся в сумке шоколадную лягушку. Предпоследнюю запивала энергетиком в обед вместо самого обеда - игра точно уже закончилась?
Досиживаю последние три с небольшим часа рабочего дня. После этого пооеду отсыпаться. Кажется, сегодня меня спасло только то, что организм офигел и воспринял восемь часов сна как непозволительную роскошь. После всего, что он, бедняга, пережил за эту неделю.
Пытаюсь дописать отчёт. Было не хуже, чем в тот раз, но равномернее.
Бесконечно много любви к нашему Аврорату. Отличные люди, отличная команда. Толчит страшно, очень хочется ещё. И всеми нами, и в Аврорат, и по ГП, и про войну.
Не знаю уж, с ящиком чего, но точно всех обратно.