По поводу #янебоюсьсказать как-то так.
читать дальшеДолгое время секс не доставлял мне никакого удовольствия, кроме исследовательского. Зато исследовательского прямо массу.
На одну ночь бывало. По-пьяни, конечно, бывало. Бывало, что в процессе понимала: "Что? Серьёзно? Мы с тобой сейчас собираемся переспать?" – и выставляла кавалера за дверь в одних трусах (благо, за дверью был коридор общаги, а не подъезд-зима-мороз). Бывало нелепо, бывало стыдно, бывало смешно. Не придавала особого значения. Никогда не сакрализировала. Во многом это был (да и сейчас есть) для меня такой же язык общения, как и любые другие способы коммуникации. С кем-то ты на нём говоришь, с кем-то нет.
Я никогда не переживала насилия. Ни в детстве, ни в переходном возрасте, ни во взрослой жизни. Поэтому я не считаю мудаком и насильником случайного знакомого/собеседника/подставьте нужное, который вдруг проявляет ко мне сексуальный интерес. Поэтому, в том числе, для меня не травматичны ситуации "по-пьяни" (извините, просто нагляднее всего).
Я жила с человеком, которому секс был нужен куда больше, чем мне, и которому было свойственно обвинять меня в том, что, мол, я его не хочу. Не спрашивайте, всем всё понятно. Однажды он попытался меня принудить. Я не уверена, остановился бы он или нет, если бы я сопротивлялась сильнее, чем я сопротивлялась. Но у меня в анамнезе не было травматичного опыта насилия, и эта ситуация не запомнилась мне как что-то отвратительное. Если бы такой опыт у меня был, всё было бы совсем иначе. Моя реакция была бы иной. И эмоции тоже.
Я это к тому, что все мы разные. И относимся по-разному. И реагируем. Потому что у каждого из нас разный опыт.
Ещё раз: мне не доводилось переживать подобного ужаса. Поэтому меня не травмируют те ситуации, которые могут травмировать тех, кому пришлось пережить.
Когда мне было лет семь и мы играли во дворе, на нас вышел типичный такой мужик в-плаще-в-одном-вообще. Мы обсмеяли его, обозвали всеми унизителтными словами, на которые способны семилетние дети и убежали. Ни ощущения грязи, ни страха. Ничего такого. Ни тогда, ни сейчас. Понятно было, что он больной на голову. Дома не рассказала. Не потому что что-то. Просто боялась, что гулять больше не пустят.
Пару раз предлагали секс на трассе. Говорила твёрдое "нет", выходила из машин. Везло.
Пару раз в метро кто-то пытался ухватить за задницу. Один раз наорала матом, другой раз отдавила ногу.
Вот, пожалуй, и всё.
Я хожу в майках с глубоким вырезом, имею хорошую фигуру и ношу одежду, которая её подчёркивает, часто хожу одна в тёмное время суток, езжу автостопом и могу упасть ночевать в палатку к малознакомому ролевику на игре. Не готова как-то менять свою жизнь ни по одному из этих пунктов. И это, конечно, тоже потому что мне не довелось пережить.
Я никого не оправдываю, ничего не обесцениваю. Ни в коем случае. Я в ужасе от того, как много людей переживали в своей жизни насилие. И сколько – среди моих знакомых. На практике столкнулась с тем, как по-разному воспринимают те или иные ситуации люди, имеющие этот опыт, и люди, не имеющие. Насколько он меняет жизнь.
Я благодарна Господу, мирозданию и всему на свете, что моя жизнь сложилась так. Что мои реакции таковы, каковы. Что в моей жизни подобного не было.
-----
Хотя нет, вру. Пожалуй, когда мне на протяжении двух лет закатывали сцены из-за того, что я не хочу секса, это всё же меня травмировало. Чувство вины сложная штука. И, пожалуй, именно про этот период моей жизни я могу сказать: это было насилие. Медленное и методичное. Но, к счастью, после этого мне очень везло с партнёрами.