а – агония

Живя в концепции "говорить всё словами через рот", каким-то образом всё равно умудрилась попасть в ловушку "не хочу обидеть человека". Ведь "ну не один год же с человеком общаемся", ведь "человек же мне говорил, что я ему дорога и нужна". И это реально какая-то удивительная и нетипичная для меня история, с которой вообще, вообще не понятно, что делать.
Всегда была уверена, что нормально способна общаться с бывшими/нынешними бывших/бывшими нынешних/продолжить в любых вариациях. Да я даже с милым моему сердцу Леутиным общаюсь как с лучшим другом (хотя почему "как", если он и есть это самое), и доверие моё к нему бесконечно, хотя для многих вокруг это до сих пор удивительно. Казалось бы, с остальными и того проще должно быть. Но, блин, нет.
Мне правда есть чем отшутиться в ответ. Так, чтобы честно и наотмашь. Я правда здорово подустала сдерживать себя во имя такта, сочувствия ближнему и отсутствия привычки копаться в чужом белье. Я правда здорово подустала аккуратно съезжать с разговоров про личную жизнь.
Какого чёрта, ну? Почему я должна тратить на это столько своего внутреннего ресурса, ну серьёзно. "Нет, не должна!" – ответят мне на это умные и знающие люди. И я, конечно, их поддержу: и в правду не должна. Но как, блин, вырваться из этого порочного круга?
Немножко занимательной статистики. Двоим за минувшие полгода я сдержалась и не высказала накипевшее. Раз в пару недель кто-нибудь из них мне снится, и во сне я не сдерживаюсь. Ещё примерно раз в пару недель во сне я дерусь до разбитых в кровь кулаков. Никуда этот яд не уходит.
Не знаю, что с этим делать.

---

В Адлере цветут мимозы и можно ходить по улице в толстовке поверх майки. Конец февраля.
В моём рюкзаке кроме ноутбука лежит пачка сигарет и запас шоколадок. Курить не хочется. Хочется термос для кипятка, чтобы в течение дня пить не воду, а горячий чай.
У меня всё хорошо.

---

И я не знаю, не знаю, не знаю, какими словами можно обо всём этом написать.
Потому что все мы в конечном счёте больше всего хотим одного – чтобы нас любили. Сильно, отчаянно, честно, насквозь, как любим мы сами.
Потому что сердце моё раз за разом разрывается, когда я слышу шёпот на ухо и чувствую, как меня сжимают в объятиях, когда привстаю на цыпочки, чтобы дотянуться губами до губ.
Потому что как я ещё могу смотреть, когда столько нежности, которую совершенно непонятно как выразить в том объёме, в котором хочется.
Потому что даже спустя несколько месяцев я не могу до конца поверить, что всё это происходит со мной. И ужасно, ужасно боюсь спугнуть. Но готова защищать, оберегать и оборонять это.
И я не знаю, кого благодарить, что для каждого из нас есть не только один человек, и когда что-то заканчивается, ему на смену обязательно приходит что-то новое. Но кого-то точно.
Такой вот День Святого Валентина. Нет ничего, кроме любви.

---

25

На фоне моего круга общения мне всё ещё слишком мало, на фоне меня самой – первый раз, когда я думаю о том, что это какие-то страшные цифры (:

---

Злой ноябрьский стишок (на самом деле не злой). Примечательно, что я не смогла вспомнить, какая ситуация вызвала у меня такую реакцию.

Дорогая моя, мне ничто от тебя не нужно. Я пишу тебе из таких непролазных дебрей... Удивительно, как вообще почтальон добрался – бледен, голоден и простужен.
Дорогая моя, мне не нужно ни жертв, ни планов на совместную жизнь, семью и до гроба вместе. Я счастливая встреча, касание локтем, билет на поезд, речной жемчуг на дне бокалов.
Мне не нужно, чтобы ты за меня решала, что я чувствую, что я вижу и что мне помнить; как справляться с болью (сигнал не очень, но мне верится в звонок другу и помощь зала).
Дорогая моя, я не стану врастать под кожу, проникать в сосуды, распространяться с кровью. Пока ты того не захочешь. И если захочешь даже – не стану тоже.
Дорогая, я пишу тебе и лишь перевожу чернила. Здесь блаженно тихо, я никому не сторож. Если хочется драмы, драма всегда найдётся. Но спасибо тебе, что ты обо мне спросила.

---

– После публикации твоих фото меня пригласили на свидание.
– Буду считать это лучшим отзывом на свои картинки.

22.01.2018 в 12:50

Пишет  сандал.:

Таня, Москва, плёнка
кружева и нежность

+1

---

новости

Не писала ничего почти месяц, а, наверное, есть о чём.

Самое важное, пожалуй, что я больше не живу на Речном. Новый дом в Крылатском, в десяти минутах пешком от вестибюля Молодёжной до подъезда. Очень тихо и спокойно, высоко, по вечерам показывают пылающий закат во все окна, по утрам можно разглядеть нежный рассвет. Не знаю, как обо всём этом писать, на самом деле. Думаю, что и не нужно. Всё это совершенно предсказуемо, и иначе сложиться как будто и не могло, но мне всё ещё немного странно, и, наверное, ещё какое-то время будет.

Славно встретили Новый год небольшой компанией, проживая новый увлекательный опыт аренды домика в Подмосковье. Выезжать на базу отдыха не на ролевую игру необычно. Много спали, умеренно пили шампанское, стоически стремились съесть все запасы еды и даже водились по ДнД.

Сходила на Хогвартский бал, получила красивый диплом о высшем магическом с оценками и фотографиями, две трети бала не по своей воле вместо танцев играла в манёвры, и это, конечно, жаль. Зато в танцах вышла на новый уровень: подсказывая схемы менее опытным танцующим. Это удивительно, учитывая, что сама не так уж и много умею.

Организовала вечеринку к "Волшебникам". За исключением ряда очевидных недостатков помещения, вроде прошло хорошо. По слухам, все довольны, хотя, конечно, ролевики продемонстрировали всю мощь своей разрушительной силы, опрокинув на бок унитаз, это добавило вечеру определённого шарма. Всю ночь, за редкими перерывами, провела за барной стойкой, мешая коктейли. Ноги, спина и руки после этого болели до конца выходных, но в процессе я получила массу удовольствия и не жалею ни о чём. Давно хотела.

Ещё вот приезжала Полина, прятала меня в шкаф, ловила в объектив. Я почти не узнаю себя на фотографиях в последнее время. На них кто-то куда нежнее, чем я привыкла себя воспринимать.

Очень много личного, о чём не станешь писать. Наверное, поэтому и молчу.

---

а теперь можно и что-то вроде итогов

Если об учёбе, то я успешно отучилась первый семестр. Куратор группы меня хвалит и твёрдо уверена, что я непременно должна быть отличницей. Не прилагая дополнительных усилий, я получила все зачёты, сшила себе классную юбку и начала шить шаровары (дошила бы, но слегла с простудой), не без усилий (в основном, волевых) построила все чертежи по конструированию и, как результат, перестала бояться выкроек.

Если о работе, то увольнение из Политеха и четыре месяца без работы пошли мне на пользу, я больше не испытываю потребности рыдать каждое утро и мне не снятся кошмары с плюющимся бумагой принтером. Я отдохнула, пришла в себя и снова работаю в маргинальном образовании, но на сей раз удалённо, за приятные деньги и с отсутствием бюрократической машины, размером с крупный вуз. Договор на не очень большой срок, и я пока не знаю, что дальше, но что-нибудь обязательно найдётся.

Если о личной жизни, то самое важное в том, что мы сохранили тёплые и близкие отношения с Евгением: дорогой друг как был дорогим другом, так им и остаётся. Хотя по поводу его личной жизни я и настроена скептически. Ну а я сама с некоторых пор живу в концепции, что любые романтические отношения могут закончиться в любой момент, и это то, на что ты никак не можешь повлиять. Звучит как что-то про отсутствие доверия, и наверное, так и есть. Несмотря на это, после прикольного периода ни к чему не обязывающего секса с людьми разной степени знакомости, у меня есть плюс-минус постоянный партнёр, сохранённая взаимная тотальная свобода и вроде как обоюдное желание продолжать. Никаких ожиданий, никаких обещаний, никаких обязательств, никаких иллюзий, и вполне себе выносимая лёгкость по этому поводу. В общем, как раз то, что нужно мне сейчас.

Если о ролевых играх, то было два крутейших семестра Дрмстрнга и мой выход на работу с игроками. Помимо этого был большой Далан и осенний Далан, Великая Война, после которой ничто не будет, как было до, и много страйкбола. Два семестра Семнашки с практически непрерывной игрой на каникулах. Маховик Времени и реморализация.

Если о путешествиях, то я повидала зимний Хельсинки и познала радость путешествий в одиночестве. Навсегда оставила своё сердце в весеннем и цветущем Риме. Качалась на ласковых волнах тёплой Адриатики и грелась под жарким солнцем Апулии. Познала семь кругов ада объездных Варшавы. Два раза летала в город Е., раз, кажется, пять ездила в Питер. И два дня гуляла по осеннему Стамбулу.

Год, в общем, выдался насыщенным. Но хочется, чтобы следующий в некоторых аспектах бытия оказался поспокойнее.

---

...а год уже запомнился всем своим количеством смертельных исходов

Вместо каких-либо итогов года в этот канун Рождества мне хочется сказать себе:

Дорогая Кьяра! Я не могу с уверенностью сказать, с чем ты придёшь к концу 2018 года. Даже примерно не стану загадывать, на что будет похожа твоя жизнь: где и с кем ты будешь жить, на какой работе работать, пойдёшь ли дальше учиться, чем будешь заниматься. Мир вокруг слишком изменчив и непредсказуем. Всё может поменяться в один миг, а может остаться как было. Вне зависимости от того, как ты защищаешь то, что у тебя есть.
Поэтому, пожалуйста, что бы ни случилось,
– пей воду;
– ложись спать вовремя;
– ешь овощи, фрукты и рыбу;
– держи спину ровнее;
– избавляйся от лишнего;
– не держи зла;
– побольше грейся на солнце;
– будь с близкими.
Ничего не проходит бесследно, это правда. Но то, как ты используешь этот след, зависит только от тебя.

---

Люблю получать и дарить подарки, но с подарками на Новый год у меня нынче всё непросто.
Раньше всегда было ощущение необходимости обязательно подарить что-то всем, с кем я встречаю Новый год. В целом, со списком людей, которым мне хотелось дарить подарки, эти списки совпадали. В этом году я точно знаю: нет, я буду дарить подарки не всем из тех, с кем мы празднуем. От неискренности будет мерзко.
Вторая сложность в том, что не каждому из тех шестерых, кому мне действительно хочется подарить подарок, я знаю, что подарить. Это как со мной и моральной поддержкой: хочешь друга в трудной ситуации поддержать, но не умеешь в нужные слова. Очень хочешь человека порадовать – но не понимаешь, как. И боишься промахнуться ещё, конечно.
От всего этого я изрядно грущу.
И ещё очень сложно поверить, что до Нового года полторы недели. Кажется, что минимум месяц. Как так быстро? Куда вывалился декабрь и половина ноября?

---

1. Приходишь такой на рабочую встречу, звонишь некоему Александру/Прасковье/Вениамину/[подставь любое имя], чтобы попасть в нужную переговорку, а это оказывается шапочно знакомый тебе ролевик N. Когда-нибудь я привыкну и перестану испытывать фрустрацию каждый раз, когда такое происходит.

2. Я, пожалуй, хотела бы не знать некоторой информации о некоторых шапочных знакомых. Вот хотя бы о том же ролевике N, например. А то ведь смотришь на него и неловко даже. Что с этим делать – пока не придумала.

---

ночью из темноты поют дети, выходят к костру

Надо что-то сказать про Theodor Bastard, с воскресенья прошло уже два дня, а я всё ещё как будто бы немного в трансовом состоянии. Я не знаю, как они это делают. Посмотрела на них живьём – и всё ещё не знаю. Это что-то интуитивное, природное, дикое – и одновременно очень человеческое.
Не знающий скорби огненный серп, конечно, бьёт в самое сердце. Да что уж, всё, что они делают, бьёт в самое сердце.
Картинками – босые ноги музыкантов, танцующая спиной к залу Яна, девочка с гуслями, ловящая пальцами цветные лазерные лучи из прожектора. Очень живые и простые они на сцене.

---

Складываю буквы в слова, слова в предложения. Потом спохватываюсь: а зачем, собственно? Мне же в этом всё про себя понятно, а кому-либо что-либо – зачем тратить ресурс? Умение слышать, что тебе говорят, – непростой и не всегда доступный навык.

Много думаю про страдания в публичном пространстве, но писать об этом сомнительное развлечение.

Не ориентируюсь, не оглядываюсь, не придаю значения. Возвожу нерушимость личных границ в культ.

На самом деле это пост о том, что в моей жизни всё хорошо, спокойно и ровно.

---

пятиминутка нытья

Слегла с отравлением, зато сегодня в шесть утра, когда меня одновременно тошнило, знобило и ломало, осознала, что обычно мешает мне вызывать скорую. То, что с её приездом надо будет шевелиться, говорить, ещё какую-то активность проявлять, а в худшем случае ещё и ехать куда-то (я уж не говорю о том, что начнётся всё с необходимости встать с кровати и спуститься на первый этаж, чтобы впустить врачей в подъезд). И вот на этом моменте я всегда говорю себе: "Нет, лучше я просто полежу пластом и постараюсь уснуть"
Очень хочется сладкий химозный рулет, стейк с пюре из TGI и мандаринов. А ещё какао на молоке и бутерброд с паштетом. Вместо этого пью чёрный чай без сахара и куриный бульон, сваренный заботливым Евгением.
Никуда не смогла сегодня пойти, надеюсь, что хотя бы завтра приду в норму.

---

На учёбе, наконец, не выдержали, сговорились и разослали друг другу что у кого есть по инструкционно-технологическим картам к каждому образцу, чтобы у всех всего хватало. Юля, чьим огромным минусом является неумение работать молча, проявила чудеса героизма и скомпоновала всё в единый файл, который осталось только распечатать завтра и распределить по папке. До защиты папок две недели, а значит останется время исправить всё, что преподавателю покажется неугодным.
На учебной практике завтра добью нелепый фартук (привет, школьные уроки труда) и вернусь к своей юбке. Юбка чудо как хороша уже: разноуровневое солнце, двухслойная, верхняя юбка из зелёной шерсти, нижняя из серо-бежевого хлопка, карманы в швах, незаметные и аккуратные, потайная молния – всё то, что я раньше не умела. Тридцать метров тесьмы с помпончиками ждут, когда их притачают к подолу. Остался пояс и собрать уже всю юбку воедино.
Выяснилось, что практики у нас каждый день должно быть по шесть часов, а не по семь, поэтому завтра и ещё в какие-то пару дней заканчиваем неприлично рано, а дальше просто будем уходить на час раньше, чем предполагалось.

Немного устала, что постоянно темно. Но тёмного времени года с каждым днём всё меньше. Продержаться осталось немного.

В пятницу ко мне приедет краска для головы. Наконец-то не удержалась и заказала помимо серой розовую. Правда день, когда поеду к мастеру, не определён: в изначальный поставили экзамен ей, в тот, на который мы перенесли, – мне. Но до Нового года должны успеть. В Новый год – с новой головой.

Нуждаюсь в красивом платьюшке на Рождественский бал, но пока нет идей. Вполне возможно, что забью, куплю фиолетового трикотажа и повторю эксперимент с трансформером.

Ещё из радостного: дорогой товарищ Михаил, вернувшись из путешествий по Японии, привез мне заказанного мной Гёкуро, целую банку. Идеального, изумрудного на вкус, запах и цвет – чайного листа и чая. По моим прикидкам, этого запаса должно мне хватить минимум на год. По этому случаю провела ревизию на чайной полке, обнаружила много удивительного, про что я успела забыть, что оно есть.

---

внезапно снова семнашка

Этот неловкий момент, когда заручившись согласием декана на получение диплома во время Рождественского бала, запросил себе у преподавателей две "Непревзойдённо", одного "Упса" и остальные "Выше Ожидаемого" (:

---

Живу как лирический герой из стихов современных сетевых поэтов. Надо сказать, это довольно странно, но иначе не описать. По-прежнему чувствую себя предельно живой. Качаюсь на этих увлекательных качелях и периодически думаю: как вообще можно чувствовать столько? А оказывается, вполне себе можно. И, наверное, можно даже не свихнуться при этом.

---

Пребываю в растерянности по поводу планов на Новый год. Особенно от понимания, что так, как было в прошлом и позапрошлом году, не будет. Скучаю по тому, как мы крутили рождественские венки из еловых лап, пекли имбирное печенье и разукрашивали его глазурями. Как готовили салаты, ходили за шампанским, как я пекла профитроли и переживала, загустеет ли заварной крем. Праздничный ужин за большим столом, ломящимся от еды, гора красиво упакованных и подписанных подарков под ёлкой.
Пожалуй, на фоне этого, впервые хочется встречать Новый год в тишине, а в идеале, уехав куда-то, где тепло и совершенно незнакомая обстановка вокруг.
Всё это тоже, конечно, о переменах в жизни и тоске об ушедшем.

---

девочковое про кружева и платьюшки

Межсезонье – уникальное время, когда мне хочется носить платья и юбки. Да и просто больше девочковости во внешнем.
Обрела в Юникло юбку, на которую смотрела полгода. Тёмно-зелёную невероятно анимешную миди с оборкой по низу и поясом, завязывающимся бантом. Из лёгкой плотной шуршащей ткани. Теперь есть с чем носить блузки, которые плохо смотрелись с джинсами.
Померила платье-мешок, но поняла, что избавляться от талии я пока не готова.
Закупилась в Кальцедонии цветными колготками. Правда, не безумными яркими, а бордовыми, шоколадными и серыми. Запас гетр и высоких гольфов тоже надо бы подновить.
Избавилась от всего нижнего белья, которое мне хоть сколько-нибудь не нравилось (загадка, как оно вообще у меня появилось), преимущественно в пользу кружев.
Нашла в шкафу чёрную блузку Агнессы, опять же, с кружевной вставкой. Утерянную, как мне казалось, безвозвратно, в последний Агнессин семестр. Обрадовалась очень. Не ясно, чему больше: находке или символизму.
Со среды надела джинсы только один раз: вчера, в магазин выйти. Оказывается, всё то, что обычно лежит в шкафу, правда можно носить.

---

Мой круг общения каким-то естественным образом сузился до пяти человек. Ещё с пятью-десятью я вижусь периодически – по делам или за чашкой кофе. Скоро, правда, снова имеет шансы расшириться: вот продамся вновь российскому маргинальному инженерному образованию... Или, кстати, нет. Но в целом, такое количество людей вокруг – в самый раз.

На вопрос "а в твоей жизни что происходит?" не нахожу ответа. Вообще-то всё хорошо у меня в жизни. Ну так, если задуматься.