никогда так не было, и вот опять

Удивительные вещи. Никогда мне не были понятны люди, которых интересует чужая жизнь больше, чем своя. Вот так живёшь, вроде, с людьми взаимодействуешь минимально, кроме близкого круга, что-то у тебя в жизни происходит. А потом кто-то додумывает про твою жизнь какие-то факты и начинает их самозабвенно обсасывать. Не про твою даже, а про чужую, но с твоим участием. Связывать несвязанное. Проводить параллели. И наблюдаешь такое явление как постправда в действии. И вот как, как к этому относиться?
Можно было бы снова процитировать дорогого друга: "О, социум, спасибо за новый повод не считаться с тобой!" – идеальная формулировка. Полностью отражает всё. Но пока в основном я испытываю ярость. Продолжаю считать, что важна только твоя личная правда и твоё личное ощущение внутренней правильности. Ни чьё более.

---

точка гармонии

Когда мне было около семнадцати, у меня в голове был образ того, какой мне очень хотелось быть. Не то что внутренне, хотя бы создавать впечатление. Я как-то барахталась в этом море, обдирала коленки и локти, периодически стремясь к этому, периодически отчаиваясь, убеждаясь в собственной безнадёжности и ненавидя себя. Это было больно, довольно жалко, и в том числе оно привело к депрессии в двадцать и месяцу в больнице, который я всё ещё воспринимаю как лучший санаторный отдых в моей жизни (надо понимать, было мне и в правду так себе).
После переезда в Москву я снова вспомнила об этом стремлении. Хорошо помню тот момент: была ранняя весна и поздний вечер, я шла по Кастанаевской к Минской, чтобы ехать к юноше, с которым у нас был странный и немногословный роман, возникший в основном на почве любви к естественным наукам. Мне неожиданно было хорошо быть с собой, и очень захотелось сохранить это ощущение.
Сложно сказать, насколько осознанными или неосознанными были это стремление и внутренняя работа на временном отрезке с того момента до текущего. Думаю, что неосознанного было куда больше. Я сказала себе тогда: "А давай-ка вот в этом, этом и вон в том теперь по-другому," – и как-то неожиданно действительно услышала саму себя и начала по-другому. Получалось далеко не всегда, но когда получалось, не воспринималось переломом себя ни разу, просто становилось хорошо.
Внезапно и удивительно вот что. Прошло без малого четыре года с того момента. Я не могу объяснить, как так вышло, но я правда сейчас если не такова, то максимально близка к тому, какой мне тогда, ещё в семнадцать, очень хотелось быть, внутренне, для себя самой. Это удивительно. Я вообще не задумывалась об этом. Очень давно не задумывалась. И постоянно есть куда дальше, и можно идти по этой дороге вперёд, и нужно идти по этой дороге вперёд.
И самое невероятное открытие последних двух месяцев – "подождите-ка, я, кажется, люблю себя, и хочу делать себе хорошо, хочу внутренне расти дальше, потому что правда есть куда". Сохраню я это ощущение или нет – зависит в первую очередь от меня самой, конечно. Но очень хочется сохранить.
Очень благодарна всем тем, кто был со мной рядом на протяжении этих лет и верил в меня – зачастую больше, чем я сама в себя верила.

---

Пронзительная осень, перевернувшая всё с ног на голову, а потом перевернувшая всё ещё раз.
Режущий по живому тупым ножом сентябрь. За ним острый и заряженный электричеством октябрь. Теперь пришло время ноября – тёплого и тихого, нежного и спокойного.
Мне хорошо в этой осени. Странно, учитывая, как всё обернулось. Но правда так, правда хорошо. Чувствую себя очень живой. Много прислушиваюсь к внутреннему, нахожу точку гармонии. Залечиваю раны – осторожно и планомерно, так, чтобы без рубцов.
В выходные впервые за последние два месяца смогла по-настоящему расслабиться и отдохнуть. Рецепт оказался прост: поздний завтрак в любимой кондитерской, пара коротких прогулок по свежему воздуху, дневной сон, вкусный ужин, лечь пораньше и возможность с утра поваляться с книжкой.
Продолжаю жить в сейчас, старательно не строя планов дальше, чем на месяц. Пока что в них – выйти на работу.

---

о яблоках

Кстати, по итогам последних чтений стихов вокруг меня, хочу признаться. Мне чудовищно не нравится стихотворение Полозковой про яблоко. Прямо вот насколько только может не нравиться стихотворение. Возможно, из-за того, что в 2013 году, когда она его написала, большая часть моего круга общения буквально создала целый философский культ яблока, и несуразное словосочетание "уметь яблоко" стало фразеологизмом, который употреблялся при любом удобном и неудобнлм случае. Возможно, по каким-то иным причинам. Но аж слышать его не могу.

---

Какие-то вещи триггерят. С этим вряд ли что-то можно сделать, только переждать. Всё отболело где-то с месяц как, то есть правда отболело, это не самовнушение, я неплохо умею оценивать своё состояние. Но понятно, что бесследно не проходит. Аукается уже во взаимодействии с другими людьми. Хочется проораться в голос, выкричать всё, что внутри. Чтобы всё ушло, а ни в коем случае не вросло, не встроилось в ДНК. Сложно сказать, сколько ещё потребуется времени.

---

Ещё вот пост любви к дорогому другу Евгению, который иногда знает меня лучше, чем я сама.
"Я сейчас дам тебе непопулярный совет, он таков," – говорит Евгений.
Я говорю: "Спасибо, но правильнее будет по-другому".
А через час следую этому совету и не жалею ни капли.
Бесценно не потерять дорогого человека в процессе смены вектора отношений. Бесценно, что мы продолжаем быть друг у друга. Бесценно, что можно делиться тем, что в сердце. Очень всё это важно и значимо. Очень много тепла.

---

о самоиронии как важном аспекте бытия

– Ну когда, когда уже этот ситком с примесью русской социальной драмы и Санта-Барбары в нашем ламповом кругу общения наконец закончится? – вопрошаю я Юру, поделившегося очередной порцией новостей о его неудачах в межличностных отношениях.
– Когда проклятие настигнет последнего, – ржёт в ответ Юра. Шутки про проклятие и что-то распылённое в воздухе не перестают быть актуальными с августа.
– Так не осталось уже никого, уже всех настигло, – вскидываю руки к небесам я, в роли небес выступает белёный потолок.
Склонный к самоиронии Евгений начинает ехидно улыбаться. Мы вопросительно смотрим на него. Комната тонет в понимающем гоготе.
– Что, тебе кто-то проспойлерил сюжет?
– Я автор, – горько ржёт Евгений, у которого в личной жизни пока ещё (и надеюсь, что продолжит быть) всё хорошо.

---

Выкинула три мешка своей одежды – почувствовала себя легче. Надо бы выкинуть ещё половину, оставить совсем минимум, но сейчас она вроде бы перестала вываливаться с полок, а значит можно ещё какое-то время так. Как всегда, хочется, чтобы всё умещалось в несколько небольших коробок.
Без месяца четыре года назад я приехала в Москву совсем без вещей и осталась тут жить. Потом зачем-то всё-таки перевезла вещи. Сейчас кажется, что если я соберусь сменить место обитания в каком-то обозримом будущем, я так и не заберу большую часть.
Очень много всего, на самом деле. Фонари. Подсвечники. Стекло. Зельеварка. Книги. Сомнительные ролевые трофеи. Чайная посуда. Снаряга. Фотографии. Антураж персонажей с сериальных игр.

---

В Самайн готовлю тыквенный суп и горячий пряный сидр со взбитыми сливками. Ставлю свечу на окно. Дома тихо. Ночью по городу как будто проносится Дикая Охота, и всё, что было алым и золотым, становится чёрным. На земле лежит снег, корка льда хрустит под ботинками.

Дома гостит Алька. Готовит оладушки, поёт Немного Нервно. Разговорились о Марвеле в контексте премьеры нового "Тора", выяснилось, что она ничего не знает о "Людях X". Показала ей вчера "Первый класс" и "Дни минувшего будущего", остался "Апокалипсис".

Продолжаю чертежи по конструированию. Осталось доделать юбки с клиньями, годе, в складку, брюки и юбку-брюки. Придумываю, что шить в конце семестра. Нужно два изделия: юбка и брюки, но вот какие...

---

Этот дневник – девять лет жизни. Для сравнения, с Полиной  сандал. я знакома двенадцать лет, с Оками  Лис.. как раз девять, с  Редфайер – восемь, кажется? Уехала из Е. семь лет назад. Переехала в Москву четыре. Он застал ФМ, Расточную, Барбарой и Стрелочников. Дом-на-Посадской и Ведьмодом. Первый автостоп, первый секс, первую смерть близкого. Все, кроме моей самой первой, влюблённости. Все мои увлечения. Все игры, на которые я ездила. Все перемещения в пространстве. Я выросла в этом дневнике. Из той девочки, которую я видеть не могла, в то, что есть сейчас. Правда.

Прямо сейчас я в стадии отрицания по поводу того, что дайрики закончатся. Некуда отсюда идти. Заказала архив дневника и цитатника, пока не поздно.

---

А нет, вечер дома в тишине и одиночестве не помог, а наоборот. Верная формула выглядит так: вечер дома в тишине с теми, с кем я живу.

Часть спины попрощалась со мной. Очень больно постоянно, начиная с вечера четверга. Трое человек за это время меня разминали, и не помогло. Между лопатками и область плеч ближе к шее. Обычно болят другие места: плечи ниже и под лопатками. Загадочно.

Посмотрела зачем-то "Нелюбовь". Тяжело.

Взялась за построение чертежей по конструированию. Сломалась об отсутствие дома какого-либо скотча, чтобы превратить два листа А4 в один А3 для конических юбок, но целый один чертёж построила. Какой-никакой, а прогресс.

День очень длинный, если начинается в 4:30 утра.

---

Б.Б.-ст.

Кто распял тебя на жертвенном алтаре:
Ты ли сам или твой идеальный образ?
Всё закончится вечером в октябре,
Оборвётся – внезапно, обидно, просто.

Я от этой грязи не мою рук,
Не иду на исповедь перед мессой.
Не стереть из сердца проклятых мук,
Прикрываясь сыгранной плохо пьесой.

Кто кого обогнал и кто был хитрей,
То решать не нам. Время нас рассудит.
Но прошла пора истинных королей –
И тебя не будет, уже не будет.

---

семнашка, осень

Сложно представить, что с сессии прошло только две недели. Намного больше.
Каждая следующая страшнее предыдущей. Всё опаснее игра, всё неисправимей ошибки.
Снова пишу отчёт в стол. Есть четыре страницы, например, которые никогда не покажу никому, кроме участников событий.

Мой факультет по-прежнему лучший. Кубок, вернее, оба кубка по-прежнему наши. И с этой осени это по правде мой факультет. Всё правильно, все на своих местах.

Диалог семестра, как всегда, случается в районе шести утра, когда разлитое по бокалам ещё не допито, а спать идти уже бессмысленно.
– Откуда у вас ко мне столько доверия?
– Ты серьёзно? А кому здесь вообще доверять, если не тебе? Есть Северус, и есть ты. И больше никого.

Осенние сессии правда отличаются от весенних. На уровне ощущений.

"Тает во рту горчащий шоколад.
Дай мне глоток забвения,
листопад.
Твои дары легки.
Сдаться. И возложить венки
Всему, чем я не был"

В доме на площади Гриммо изредка загорается свет, но в основном он стоит пустым. Индия осталась в прошлом. А ведь когда-то не было ничего дороже семьи.

---

Очень устала за выходные. Полное эмоциональное истощение, когда не можешь ни говорить, ни шевелиться. Передозировка социальным взаимодействием. Не зря изначальные планы на эти выходные выглядели как провести время дома в пустой квартире в тишине. Почти никогда не могу находиться одна в каком бы то ни было пространстве, но иногда целебно. Поездка в Питер вышла нужная, но вымотавшая меня в ноль. Могу только лежать, не могу в людей, кроме пары человек, и дёргать этих пару человек тоже не могу.

---

S.M.

Воздух над школой прозрачен, холоден, звонок,
Где-то над лесом робко дрожит рассвет.
Мы переходим в плоскости оговорок,
Правда теряется в дыме от сигарет.

Эти мотивы не объяснить словами,
Их выносить на личный наш самосуд.
Прячешь себя за длинными рукавами:
Если найдут – неважно, уже найдут.

Это момент отчаянья и привычки,
Делаешь то, что должно, идёшь вперёд.
Важное взято, вынесено в кавычки.
Под сапогами крошится тонкий лёд.

Грани стираются к ночи последних шансов.
Всё до смешного просто, мораль горька.
Не разрывая цепи смертельных танцев,
Мы начинаем снова издалека.

---

как глоток морозного воздуха

Очень хорошо поставить голову на место. Откидываешь всё лишнее и честно говоришь себе: "Нет, я хочу, чтобы всё это происходило со мной не так. Не сейчас и не при этих обстоятельствах. Может быть, когда-нибудь, когда всё будет иначе. Но не так," – и становится правда легко, и ничто никуда не уходит. Всё правильно, всё, наконец, как надо. Без липкой грязи в будущем, без вранья и иллюзий.

---

it's enough just to make me go crazy, crazy, crazy

Всё. Пора сказать всему деструктивному, что происходит в моей голове, "стоп" и закончить это упражнение.
Спасибо, что всё это случилось со мной. Было очень круто. И продолжит быть.
Кажется, что лучшие мои романы – не случившиеся. Потому что всё равно случившиеся, но без боли и ненависти, и важно не забывать об этом.
Я закрываю эти врата и завершаю ритуал.

---

договор

То, что сильнее огня и стали:
Кем мы друг другу с тобой не стали,
Всё, что не выбрали, но сказали.
Путь нам какой навсегда закрыт.

Как мы друг друга не отпускали,
В светлой своей и немой печали,
Сколько ночей мы с тобой не спали,
Будешь ли этим и вправду сыт?

Что мы с тобой выбирали вместо:
Я не сестра тебе, не невеста,
Но занимаю под сердцем место.
Это ли не самый главный знак?

Наш договор – он формата теста:
Выдержишь – сдал, вопреки протестам.
А продолжать это неуместно.
Может быть – позже. Но не вот так.

---

по следам

Ночь уходит на цыпочках, тихо, неспешно, робко.
Первый снег для нас укрывает уснувший город.
Я беру тебя за руку, пусть и слегка неловко.
Я ищу любой незначительный самый повод.

Я боюсь разрушить одним лишь неверным жестом,
Я боюсь, проснувшись, понять: это только сон.
Мне б тебя на руках носить, как жених невесту.
Моя хрупкая, моя радость и мой излом.

---

– А вечером на концерт Немного Нервно, – говорит между делом Реда, и я меняюсь в лице.
– Серьёзно? Сегодня?
– А ты что ли не специально даты приезда подгадывала?

Не специально. Я не знаю, как назвать это, кроме как истинное волшебство. Столько раз я собиралась на их концерт, и всегда в последний момент что-то шло не так.
И мы попадаем в битком набитый кабак, со второй попытки и после сообщения Саши: "Екатерина пишет, что готова лично вас пустить, если этого ещё не случилось," – но своими силами: стоило церберам со входа, не пускавшим никого, кто не бронировал столик заранее, отступить.
Не знаю, что волшебнее: слушать Катю на кухне и пить брют или смотреть на неё на сцене и заражаться этой энергетикой и светом. И то, и то прекрасно по-своему.
И слёзы радости, стоящие в глазах с первых же нот первой же песни и до самого конца концерта.
Новый альбом очень хорош.

При первом прослушивании "Жанны" в одном из повторений припева мне отчётливо услышалось вместо "все, кто любит меня, за мной" – "все, кто убьют меня, за мной", и я ору от этого до сих пор.