пусть останется под сердцем

Максимум, что мы можем себе позволить, –
Полчаса счастья, дарованного за так.
Сердце при виде тебя начинает сбоить,
Жимолость, мёд, шиповник и дикий мак.

Шумом прибоя, ночным побережьем моря,
Пальцы впиваются в пальцы, глаза в глаза.
Тонкие нити, что ослабляют волю,
Нас обвивают накрепко, как лоза.

Воздух дрожит, разряженный поцелуем.
Нет ни вчера, ни завтра, одно сейчас.
Что-то зовёт нас, манит, ведёт вслепую,
Тянет всё глубже и растворяет в нас.

Это не сон, не отзвук и не романчик,
Что продаёт за грош нынче Роспечать.
Месяц октябрь, фокусник и обманщик,
Сводит нас вместе. Как ему отказать?

---

памятка

Можно было бы вычеркнуть и забыть, не держаться более возле.
Можно было метаться, лить слёзы и волосы вырывать.
Но уж если сказал себе: "Мне неважно, что будет после," –
то изволь это соблюдать.

---

В эти четыре часа, которые я сегодня спала, снился костёр в осеннем лесу, дымный глинтвейн и разговоры. И я грела руки над огнём и думала о том, какой хороший и правильный выдался Самайн. Очень уютный и тёплый сон. Вот было бы здорово и правда встретить Самайн так.

---

Ночь началась с двух (неудачной и удачной) попыток пилота посадить наш самолёт и трёх кругов над городом Е. в сильной турбулентности. Где-то в процессе этого я поняла, что, кажется, всё-таки люблю эту жизнь и очень не хочу умирать.
Была на ночном сеансе какого-то сомнительного ужастика, каталась по городу и загород, навстречу летящему в лобовое стекло снегу. Сидела в открытом багажнике, свесив ноги и слушая тишину ночной трассы, в попытках разглядеть звёзды сквозь затянутое небо. Встретила утро в ещё шумном и переполненном Брют-баре за коктейлем со вкусом жвачки. Сон догнал меня в девять утра. И сейчас я ленюсь, кутаясь в шарф, на кухне дорогого боевого товарища.

---

Блаженное время бытия в здесь и сейчас.
Ныряю в омут с головой, ловлю каждое мгновение этой осени – перевернувшей всё, а потом ещё раз перевернувшей всё.
Цветы, обманувшие календарь. Сезонный тыквенный латте. Запрыгивать в вагон поезда за полминуты до его отправления. Чувствовать тепло чужих рук. Писать глупые стишки и не выкладывать их никуда.
Всё, что с нами происходит, – лишь вопрос времени. Малых и крупных жертв. Готовности и неготовности платить.
Это всё какой-то новый уровень честности с миром и с собой.
Очень много нежности, которую не спутаешь ни с чем. Очень много принятия. Очень много любви, если уж совсем честно.
Будь, что будет.

---

Спасти себя, чтобы не свихнуться, – найти новый аромат. Такой, чтобы падать в него с закрытыми глазами, окунаться с головой, проваливаться всё глубже, и глубже, и глубже.
Очень люблю Demeter.
Переходишь от флакона к флакону, пока не найдёшь то самое.
Сейчас как для меня созданы "Голубая ель" и "Первый поцелуй". Могла уйти только с одним из них, в результате "Голубая ель" теперь живёт со мной – глубокая, сладкая, пьянящая. "Первый поцелуй" пока ждёт своего часа.
Есть и другие, но эти два сейчас как нельзя кстати.

---

Вообще я так и не могу придумать, как относиться ко всему этому обрушившемуся на меня мужскому вниманию. Один старательно пытался споить меня на дионисийской вечеринке, двое затанцевали до полусмерти, а потом писали в ночи, как было бы круто повторить, четвёртый пригласил на свидание, пятый вновь начал дарить цветы и позвал на вальсовый вечер. На той неделе пила вино в испанской лавке, на этой гуляла по осенним Сокольникам с букетом розовых тюльпанов.
И ко всем, ко всем этим прекрасным людям я испытываю сиятельное ничего.
Про тех, к кому сиятельное ничего не испытываю, опустим и не будем, пожалуй, тут никогда, просто во избежание.

---

Куда больше Яннике, чем Беатрис, и очень понятно, почему. Сегодня выезжаю на Семнашку играть бездушную скотину, и не очень понятно, как. Впрочем, возможно, то что нужно. В увлекательную игру "сделай другому больнее, потому что тебе самому больно" хорошо играть на игре ролевой, а не в жизни.

Планы на семестр пугают, хотя все стадии от отрицания до принятия уже пройдены.

---

заклинание

Вот черта, и за ней всё пластично, и всё меняется, и плывёт.
Мы шагнём в эту дверь один раз, сейчас, и вышагнем из неё.
Пусть всё то, что болело, более не болит.
Шаг вперёд, ещё шаг, и ещё, и за ним кульбит.
Человек-кремень, человек-ритуальный круг, человек-контроль.
Вот границы мои, и всё, что внутри, – не тронь.
Вот слова, что должны звучать, вот ладонь в ладонь.
Вот все смыслы, внезапно помноженные на ноль.
Всё, чего не случилось, теперь зарастёт травой.
Моя нежность с тобой, она навсегда с тобой.
Шаг назад, ещё шаг, и ещё, а теперь отбой.
Всё, чего не случилось, останется за чертой.

 

---

Съездила в лес, пропахла костром, повоевала с дорогими друзьями (на одной стороне!), совершила пару эпических марш-бросков через овраг, оказалась второй раз в жизни в аварии (отделалась лёгким испугом, в основном за автовладельцев).
Осенний Далан солнечный, золотой и тёплый. Полный опавшей листвы и влаги. Бои за раненых невероятно сильные. Переговоры командования по рации на американском английском – стопроцентное погружение в атмосферу Вьетнама. Парни как всегда играют как боги. Рейнджеров эпически порвали на лоскуты, но ставлю на то, что восемь против тринадцати – всё же тяжеловато. Очень красиво. Очень созерцательно и одновременно динамично лично для меня.
Томпсон отправился жить ко мне. Тяжёлый, неудобный, но такой красивый. Легко лёг в руки в этом июле и определил тем самым свою судьбу.

---

Дань в уплату за ощущение "у меня всё хорошо" – любимая серёжка-полумесяц и одна обида. В целом, не так много, если подумать.

---

Никогда раньше не пробовала, а оказывается, это работает. Хотя, возможно, вопрос ламповости. Решилась вчера идти танцевать под электронную музыку и пить коктейли в компании нетипичной для меня части тусовки, и вышло так хорошо, что дома я оказалась около трёх ночи, сейчас восемь утра, и я кутаюсь в одеяло, наслаждаясь мыслью, что ещё долго мне никуда не надо вставать.
Это когда сперва ты долго сидишь в стороне, потягиваешь какой-то коктейль с текилой и совершенно бездумно созерцаешь: кто с чем пришёл, кто зачем пришёл и кто как двигается. А потом количество алкоголя в крови достигает нужной отметки, ты встаёшь и просто начинаешь танцевать. Музыка резонирует в лёгких, и ты отпускаешь всё, что у тебя есть, и отпускаешь тело двигаться под неё. И с тобой танцуют. И тебя танцуют. И потом уже ты сам утягиваешь другого танцевать. Хорошо и легко, свободно и радостно.
Слишком мало релевантного опыта, чтобы я понимала эту тонкую грань между "просто танец", "танец-флирт", "танец-секс". Не ясно, как принято. Для меня любой танец подобного рода – всегда "танец-секс", оставаясь при этом "просто танцем". В здесь и сейчас ничто не важно кроме этого контакта и этой эмоции, полная отдача и вседозволенность, полный контакт. Ключевая фраза – "в здесь и сейчас". Всё заканчивается с окончанием музыки. И начинается новое с её началом.
Думаю ещё о том, насколько контактная импровизация изменила все мои представления о танце и ненавязчиво сняла все до единого барьеры. Например, о том, что в рамках танца к людям можно прикасаться естественно, а не искусственно. И это нормально, и это не рушит ничьих границ.
Снова чувствую себя привлекательной (да, с этим бывают сложности). Всё ещё чувствую себя лёгкой.

---

О, дивный новый мир договорённостей на берегу.
– Привет, дорогая, мне плохо от того, что моя жизнь поменялась вот так, кажется, две недели назад мы выяснили, что с полгодика назад были друг в друга довольно сильно влюблены, поэтому я беру билеты и лечу к тебе.
– Хорошо, прилетай, я тебя жду.
Славное время тотального эгоизма.

---

А вот и обещанный "большой торжественный выход в сеть"

Всё так, мы расстались с Евгением.

Никто не мудак, всё в порядке, мы по-прежнему близкие друзья и очень дорогие друг другу люди. Не жалеем ни об одной минуте этих нескольких лет жизни. Самые адекватные отношения и вот это всё. Никто пока вроде даже не разъезжается, то есть правда все ко всем хорошо относятся.

Ближайшие планы выглядят так: попробовать сохранить привычный уклад жизни. Начинать заново с чистого листа – листов не напасёшься и никаких нервов не хватит.

---

всё ещё не "большой торжественный выход в сеть"

В целом, окей. Любое говно, которое происходит со мной, делает меня если не сильнее, то как минимум злее. Ничего не остаётся, кроме как заново соскребать себя с асфальта и продолжать существовать.
В целом, когда было иначе. Не драматизация, а факт: в любых ситуациях формата "двум моим близким людям хуёво, но побыть сейчас я могу только с одним из них" выбирают побыть не со мной. Ничего нового. Обычно и в голову не приходит, только в такие минуты слабости, когда нет никакого ресурса на то, чтобы вести себя нормально.
Я же почти воплощённое всепонимание. Мои границы прочны, чужие границы священны. Так почему, почему иногда срывает? Зачем мне чувствовать это всё?
Даже сейчас я понимаю: "конечно, так будет правильнее, другому нужнее, чем мне"

Здоровый сон, здоровый секс и здоровый завтрак почти сделали своё дело, но кажется, что-то всё же пошло не так. Я редко говорю о том, что в здесь и сейчас мне настолько важно не быть одной, и прошу не оставлять меня одну (просто в одном пространстве со мной находиться, этого достаточно). Мне больно, когда меня умоляют поверить, что я дорога, и не могут исполнить эту мою одну единственную просьбу, когда я прихожу с ней. Я нормально как-то живу большую часть жизни, выстраивая в голове концепцию "у тебя есть только ты сам", так зачем, зачем раз за разом разные люди стремятся её разрушить, чтобы потом я выстраивала её с начала?

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нет никаких слов про прошедший Дурмстранг, и наверное, это правильно. Какой-то новый уровень всего.

---

В Екатеринбурге холодно.
В Брют-баре хорошо мешают коктейли, или просто мой организм за последнюю неделю привык к повышенному количеству алкоголя в крови, но на утро мне просто немного сонно и практически не помято. Культурная программа из последовательно выпитых "Я иду к тебе, Господи!" и "Я бегу к тебе, Господи!" выполнена.
Ночной город тих и ласков, настолько, что дождя почти не чувствуется, только пальцы рук немеют от холода.
Я немного простывшая, лечу горло, пью горячий чай.
Стишочки вот пишу зачем-то, людей пугаю, считаю закупки, отвечаю потихоньку игрокам.

---

bad trip

И четыре дня ты держишься. А на пятый – ночная трасса, дрожь моста, как дрожь от не высохшей головы, и тебя не ждут.
Ведь оставил всё – сигареты, пароли и даже паспорт – чтобы дольше не опознали, когда найдут.
Пьяный нищий, шатаясь, спросит: "Ну что ты? Ну что ты плачешь? Ну не плачь, ведь будет всё хорошо"
А в руке ключи, по привычке оставленные в кармане. Ставишь галочку: "Надо выложить их, если вдруг я решусь ещё"

И сперва вы рыдаете: как это с нами вышло? И цепляетесь друг за друга до боли в пальцах, целуетесь горячо,
Говорите искренне, честно, чисто, пьёте из одного бокала, сами себе поддержка, опора, жилетка или плечо.
А потом вы смеётесь: хоть бы кто совершил хоть одну ошибку и повёл себя не как мудрый Будда, а как мудак.
Но ведь нет же, нет, никогда себя не вели так и не станете, просто, ну, не бывает так.

А с утра лежишь, и тебя обнимают крепко, и не представляешь, как сейчас уйти. Кто ему простывшему чай нальёт.

Если это вас не сломает, то ничто, ничто, ничто уже не убьёт.

---

увлекательные наблюдения за собой

Держаться молодцом, несмотря на происходящий в жизни адок, отъедает почти весь внутренний ресурс. Но как-то держусь.
Спустя трое суток ко мне вернулось чувство голода. Чувство вкуса еды и способность организма эту еду принимать пока не вернулись, но хоть что-то.
Ещё впервые в жизни потеряла сознание, доехав домой после этих увлекательных выходных. Дёрнула нечаянно серёжку в хряще, и не как обычно при виде своей крови всё слегка поплыло, а действительно выключилась. К счастью, я успела вовремя сесть на диван, а Евгений успел вовремя меня поймать. Ощущения, незнакомые ранее. Испугалась уже после, в процессе было блаженное ничего. Даже жаль, что так недолго.
Наверное, так реагировать на стресс – это не совсем нормально. С другой стороны биться в истерике в моей картине ценностей хуже.
Волноваться за меня не нужно. Подробностей спрашивать тоже. Либо всё будет хорошо, и тогда они не важны, либо нет, но тогда и так будет всё ясно.