танцы

Вспоминать классику после перерыва в десять лет - что-то с чем-то. В детстве тебе это не надо. Совсем. И я не жалею, что бросила танцы тогда. Но я в восторге от того, что начала танцевать теперь. То есть, конечно, танцевать - это пока сильно сказано. Скорее, вспоминать движения. Постепенно начинать чувствовать мышцы. Почти с нуля, но не с нуля. Кайф. По-другому не скажешь.

Завтра будет всё болеть. Но не так, как от таскания тяжестей. А правильно болеть, полезно болеть.

Кэти, преподающая танец, - это волшебно. Не проникнуться невозможно. Настолько это её стихия.

Восторг.

---

и снова по мотивам

Белка

Хотела быть взрослой - пожалуйста, получай.
Вот тебе целый космос, сможешь его держать?
Жизнь предлагает сухой паёк да горячий чай.
Стоит, пожалуй, уже перестать бежать.

Вот тебе перспектива - бороться за правое дело.
Вот тебе испытание страхом, не испугаешься высоты?
"Я умру за Единственного" - заявляешь громко и смело.
И повторяешь в мыслях: "Единственный - это ты".

---

развидеть

Так. Нет. Ну нахрен такие сны. Подсознание, иди лесом. Ничего не хочу об этом знать. Вообще. Совсем. Никогда.
И не спрашивайте.

---

не синквейн

Сегодня на унылейшей паре унылейшая преподавательница, напоминающая больше всего противную школьную училку, в завершении предложила нам написать синквейн. По теме предмета. Предмет, надо сказать, называется "педагогическая коммуникация". Мы все написали. Но не синквейн.

А Даша написала такое прекрасное, какое обычно пишется на обрывке бумажки и передаётся по классу, причём чем незаметнее для учителя, тем лучше, и сопровождается смехом в кулак.
Игра по Царскосельскому лицею, о где же ты?

Ручка
Гладкая, синяя
Пишет, черкает тетрадь.
Вы хотите моё отношение?
Насрать.

Ну и моё, ему до Дашиного, конечно, далеко:

Девятиклассница
Хромая
На улицу идёт гулять.
Её совсем не вдохновляет
Писать.

---

во сне стреляют

Снились сегодня взрывы в метро. Не один и сильный, а серия небольших. Ярко, страшно и громко. Я находилась на станции и никуда не могла оттуда деться. Взрывались вагоны в середине состава. Между тем моментом, как поезда подъезжали, и тем, когда они открывали двери.
После этого снилась какая-то стрельба, какие-то помещения, в которых нужно было прятаться. Помню, меня ранило в плечо. Очень хорошо помню, как светлая ткань рубашки становилась красной, и рука отказывалась шевелиться.

То ли вот они - Белкины сны, заменить только место действия катакомбами. То ли просто разговоры о Марсианском Сопротивлении такой эффект дали.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

из окна лес, за лесом поле

Купила и собрала сегодня комод! В комнате резко стало в разы больше порядка. Комод прекрасный. Небольшой, тёмно-коричневый (мой любимый цвет для мебели), с тремя ящиками и очень удобный! Счастью моему нет предела. Вещи больше не валяются.

Не поехала стрелять, хотя собиралась. Но встать в восемь утра в свой единственный выходной оказалось выше моих сил.

Зато ходила гулять в Шуваловский парк. Сидеть на берегу костра (с), смотреть на уток, общаться с Миркой и вернувшимся с Урала Зойчиком. И есть мясо. Вкусное жареное на углях мясо! А ещё потом пить апельсиновый вермут и есть конфеты.
В Шуваловском парке совсем осень, листья клёнов, ярко-влажно-зелёные ели и сосны, мох и папоротники. Низкое серое небо и изредка выползающее солнце, отражающееся в озерцах.

Напридумывали немножко тинктур, хочу теперь их варить. Люблю наши правила по зельеварению ещё больше, чем прежде.

---

включаю режим радиомолчания

Мне очень хочется молчать, очень не хочется говорить. Кажется, за последние пару суток я слишком много разговаривала.
Сидеть, слушать, изредка отвечать. Не более. И ждать, когда отпустит.

Поняла. Чувствую себя рыбой Петром. Понять бы ещё, почему.

---

соу свит

А это я просто не могла не отпринтскринить.
So sweet))

---

слова внутри

Так вот, про выставку.
Распечатываю стопку стихов, удерживаю себя от того, чтобы по пути зайти в магазин и купить крепкого алкоголя - во фляжку: сама не успокоюсь, так хоть Полине, может, поможет. В итоге приезжаю почти за час до начала, захожу в 12 комнат, снимаю пальто - и вижу портреты. Это правда нужно смотреть живьём, а не на экране монитора. Совершенно другое дело. Очень, просто очень.
Мне кажется, что когда я вышла читать, меня трясло. Нет, пожалуй, свои стихи на аудиторию я читать пока не готова. Боязнь зала такая боязнь зала. И, да, я тоже, когда мы меня фотографировали больше года назад, не думала, что всё это зайдёт так далеко.
Всё прошло душевно. Очень здорово. Многолюдно. Светло и тепло. Полина прекрасная. В этом платье, на этих каблуках. И сама по себе прекрасная.
Как-то более литературно описать вчерашнее я, кажется, не в силах.
А, вот, ещё Арчет смешной. Смешной и лиричный одновременно. Про Шляпника прекрасное. И моё любимое у него, про Элли, прочитал.
И Полина прочла моё любимое самое. Да, которое про профиль Гекаты.
Все прекрасные, в общем. Ну вы поняли.

---

про троих

И вот я упоролась до такой степени, что под катом - стишок про наших вавилонских гардемаринов. Совсем простой и дурацкий, что даже стыдно. Но надо было как-то извлечь застрявший в горле ОБВМ. Пришлось таким вот оперативным вмешательством.
Опять таки, не представляет из себя никакой художественной ценности.

Были трое: смельчак, весельчак и ты.
Первый любил свободу до немоты,
Второй не терпел обмана и клеветы,
А у тебя были сдержанные черты,
За это тебя и любили.

Были трое, и трое шли впереди,
Школа, за ней Академия, погляди,
Как серебрились значки у них на груди,
Как говорили друг другу: "не подведи" -
И никогда друг друга не подводили.

Всё шло, как по маслу, но началась война,
Небо задёрнула чёрная пелена,
Тени ползли сквозь узкий проём окна,
Волосы многих украсила седина.
Их разошлись дороги, но каждый действовал смело.

Первый выбрал любовь и великую цель,
Так и винил себя, что не смог отвести прицел,
Видел во снах своих тысячи мёртвых тел.
Спасала любовь: всегда согревала постель,
Но его самого уберечь, увы, не сумела.

Второй для своих стал предатель, трус и беглец.
Хороший друг, но совсем непутёвый отец,
Зато из него получился отличный боец,
Прошёл три войны - и, надо же, не мертвец.
Но если его расспросить - невесёлый будет рассказ.

А ты остался один, хорошо это или нет,
Привык, что верен всегда лишь один ответ,
Снится тебе, что первых двоих оборвался след,
Но ты всё равно их находишь, через такую-то тучу лет,
Достаешь PPG, исполняешь старый приказ.

Просыпаешься с криком, выпиваешь стакан воды.
На языке и губах отчётливо чувствуешь вкус беды.

---

про открытие выставки или что-то я паникую

В пятницу (то есть уже послезавтра!) на открытии долгожданной Полининой выставки "Wor(l)d Inside", где, кстати, будет висеть в том числе и моя физиономия, я буду читать стихи.
Всё бы ничего, но свои! Страшно!
Я ж не поэт вообще ни разу. И стихов у меня, которые показать не стыдно, шиш да нифига.
Успокаиваю себя дыхательными упражнениями и горячим чаем. Помогает слабо.

---

болею

Так. Ладно. Допустим, я смогла оторвать себя от кровати, доползти до кухни и приготовить себе еды. Даже смогла помыть посуду. И доползти обратно до кровати. Прогресс. С третьей попытки только получилось.
Случайно вместе в ворохом бумажных платочков чуть не выкинула обручальное кольцо. Хорошо, вовремя заметила. А что, символично было бы.
Терпеть не могу болеть. То есть терпеть не могу быть в том состоянии, когда аж на работу звонишь и отпрашиваешься, лишь бы отлежаться.
Ладно хоть температуры нет. Вроде бы.

---

мне странно

Собрала стеллажи. Сама. С первого раза. Вбила в стены все необходимые гвозди, чтобы повесить на стены разное. Сама. Ровно и не отбив пальцы. Осталось наточить ножи. Также, самой.
И, спрашивается, зачем мне нужны мужики? Если мне самой несложно собрать мебель, есть у кого попросить помощи перетащить вещи, детей заводить я ещё лет пять, как минимум, не планирую, а в быту проще ужиться с человеком своего пола.
Сегодняшним вечером чувствую себя где-то вне гендера.
Зато вот приготовила вкусной еды.

---

раз-раз

Сегодня буду играть в конструктор лего - собирать стеллажи. Отличная суббота. Вообще отлично, когда не надо идти на работу и сидеть на ней до десяти вечера.

Жизнь кажется хорошей штукой, за редкими исключениями. Много ною, прихожу уставшей, срываюсь в истерику рецидивами, захлёбываюсь эмоциями. Много не отболевшего с лета, не отреагированного. Внезапно порывается сквозь защитные механизмы, спустя три месяца. Но, боги, как мне прекрасно на самом-то деле. Живо и свободно. И столько возможностей. Переосмысление многого.

Очередной бессмысленный пост об эмоциональном, привет.

---

новости с фронта

Пациент скорее мёртв, чем пациент. Кругом планета Шелезяка: еды нет, воды нет, растительности нет. Зато есть вещи. Много вещей. Очень много вещей. И очень много места. То есть вода есть, конечно. И чай есть. Это главное.
Как можно догадаться, мы переехали. Вчера. И всё ещё в процессе. Дарка с Кировского завода на Парнас, наши вещи с Ладожской на Парнас, а я - с Парнаса на Парнас.
Для счастья, оказывается, достаточно всего-ничего.
Снова жить с Дашкой. Да.

Осознала, что прожила с Мирочкой и Зой без малого полгода. Хм. А не заметила совершенно. Отличное всё же было лето. Тяжёлое, болезненное очень, но отличное. Хотя повторять всё равно не хочу. Под страхом смерти.

Зато Шуваловский парк от меня никуда не девается. И конечная метро, значит ездить сидя. И ирландский паб. И дешёвый фруктовый ларёк. Но в первую очередь, конечно, Зой с Миркой рядом. Можно в гости ходить!

---

а летом было лучше, потому что теплее.

Если пару дней назад меня ещё хватало на полные лирики постики про осень, то сейчас - уже нет. Потому что дубак. Ладно, сегодня ещё не так холодно. Но вчера. И позавчера.
И ладно хоть отопление включили.
Жаждем с Дарой воскресенья, ибо воссоединимся со своими тёплыми вещами.
Чёрное пальто, мм... Ещё бы раздобыть чёрные перчатки.

---

перемен требуют наши сердца

Дизайн дневника поменяла, на этом жажда перемен прошла. Сижу и думаю: то ли в ухе ещё одну дырку сделать, то ли язык (но встаёт вопрос "зачем?"), а то ли подстричься коротко. Дара предлагает купить платюшко, но что-то мне подсказывает, что платюшко не поможет. А стричься не вариант до мая, потому что Маховик.

---

меланхолично как-то

Очень десятая осень. Влажно и сыро, промозгло. Руки мёрзнут без перчаток. Запахи окунают в осенний ПУНК. Сырая пожелтевшая листва. Ореховый дым. Внутренний дворик психфака. Свет в окнах соседей. Ночные балконы. Утренние туманы. Затянутое небо. Кофе с амаретто из автомата.
Точно также нет времени ни на что. Но тогда его не хватало из-за ежедневных четырёх часов дороги - из Старого Петергофа и обратно. Теперь - из-за работы. Вечность прошла. По сути мало что изменилось. Много, но мало.

Обговорили с научным руководителем тему диплома. Ушли от травматики, слишком уж размыто и неясно.
Влияние опыта переживаний критических ситуаций РИ на временную перспективу ролевиков. Мало что пока об этом могу сказать, но посмотреть интересно.
Другая барышня пишет про РИ как зависимость. На фоне ХС особенно интересно, что у неё получится.

---

новый дизайн

Возношу хвалу  Эль-Лис, у меня новый дизайн дневника. Впервые за пять лет, прошедших с момента регистрации на дайри, css. Сама я как-то css и трёхметровой палкой никогда не трогала, а вот Джулия совершенно прекрасна. Никак не могу нарадоваться.

А старый дизайн продержался года полтора, если ничего не путаю. Даже, наверное, больше. Но точно не меньше.