Потому что в это время суток надо спать, а не страдать ерундой: ничего кроме ПТСР и параноидного расстройства личности в голову не идёт. Приехали.

не читать дальше

Просыпаешься, будто в бреду.
Пять - сорок пять
на циферблате.
Молча идёшь гулять,
думаешь:
"Не пропал вчера - авось и сегодня не пропаду".

Надеваешь очки:
от солнца болят глаза.
Капюшон, перчатки.
Кто бы что ни сказал,
с тебя хватит -
и так любого порвёшь на клочки.

Возвращаешься не по своим следам,
только начнёт темнеть.
Не теряешь хватки,
помнишь:
ступеньки будут скрипеть.
Электрический треск мерещится тут и там.

Входишь,
расстёгиваешь пальто своё.
Снимаешь лямку с плеча.
Сперва, как обычно, хватаешься за цевьё.
Потом остываешь, внушаешь себе:
"Всё хорошо, слышишь? Это ты сгоряча"

---

Совсем измотался,
продрог - неважно одет.
Ноги гудят, но надо идти. Идёт.

Пробрался на склад. Вдруг кто-то его найдёт?
Заходит в тупик, на стенке надпись:
ПРИВЕТ!

ТЕБЯ ЗОВУТ АЛЕКСЕЙ,
ТЕБЕ 90 ЛЕТ.
ВСПОМИНАЙ ДАВАЙ, ИДИОТ.
ТЫ ДАВНО УЖЕ НЕ СОЛДАТ. ТЫ ОТЕЦ И ДЕД.

У ТЕБЯ БОЛЬШАЯ СЕМЬЯ - ЦЕЛЫЙ КЛАН.
ЗДЕСЬ ТВОЙ ДОМ: ОТЫЩИ, ГДЕ ЧТО.
ПРИЛАГАЮ ПЛАН.

Изучает схему,
"Алексей", твердит, "Алексей".
"Если клан, то куда, скажи,
подевались все?"

Входит в кухню, везде таблички:

ЛОЖКИ, КРУЖКИ

САХАР, КРАХМАЛ

НЕ ВКЛЮЧАЙ ПЛИТУ -
В ПРОШЛЫЙ РАЗ ЕДВА НЕ ВЗОРВАЛ!

В спальне:

ВЫПЕЙ ТАБЛЕТКУ НА НОЧЬ

ТВОЙ ДИВАН

и

ПОЛЕЙ ЦВЕТЫ

В коридоре:

В СОРТИР - НАЛЕВО,
ЧЕГО ЗАСТЫЛ?

Вспоминает. Смеётся.
Тихо идёт к столу.
Пишет:

ВНУЧКА - АНЮТА

ВРАЧ - ИДИОТ И ПЛУТ

Мажет клеем обои, лепит оба листка:
кривовато висят, но видно издалека.

Устал.
Прилёг под столом,
на половиках.
"На складе искать не будут,
посплю чутка".

(Дана Сидерос)

---

Зойка с Миркой - коварные змеи-искусители. Общались за "Долгую Ночь". Много и вкусно, как всегда, когда дело касается поттеротолчкизма. Как результат - прекрасный концепт, который обламывается по одной простой причине - кому нужна в Хогвартсе Полумна Лавгуд?
Хотя удивительно, но факт: после десятиминутного отыгрыша Луна в моём исполнении получила одобрение Мирки.
А ведь это, пожалуй, то, чего мне бы действительно хотелось поиграть. Игра на отыгрыш, а не на что-либо другое. Ведь по факту это персонаж, которому даже не обязательно делать что-то конкретное, он нужен для "красоты". Для привнесения дополнительной капельки антуражности в мир. Игра на других, а не на себя.

А ещё вот где бы Тонкс поиграть, а? А то дрим-роль есть, а играть негде совсем. Видимо, на то она и "дрим", что хочется, но не можется.

---

про истерики

Всё бы отдала за то, чтобы оказаться сейчас в октябре на чужой кухне города Е. в компании практически совсем чужих людей. Скажи мне кто-нибудь раньше о том, что так будет, - не поверила бы.
Но простительно же - когда постоянно, ещё с детства, сдерживаешь свою природную истеричность, а потом в один момент температура до озноба и гвозди, забиваемые в голову молотком-мигренью. И прорывает, потому что нет сил контролировать себя: силам не до того, им бы физическое состояние в норму вернуть.
Поэтому теперь прогулки в ночи, пустая квартира, холодный пол и надежда уснуть.
А ещё по итогам прошедших двух дней - определённость. Определённость - это прекрасно.

---

бессвязно

Бесконечная жёлтая тоска. Непонятно с чего, непонятно зачем, непонятно откуда.
А я так надеялась, что пост-игрового отката не будет. Как же. Сиди теперь, страдай.
Я плохо отражаю время, погоду и пространство. Кажется, даже двигаюсь с трудом. К. носит меня на руках, я визжу, и этим мы заставляем Рожку смеяться. Меж тем всё равно тоска, тоска, сплошная тоска.
Я более чем уверена, что завалю эту сессию. Я не могу готовиться, по крайней мере здесь. Передо мной даже лежат открытые конспекты, в ворде файлик с билетами, а толку-то? Я читаю фанфики и ф-ленту. И пью чай. И даже не волнительно, плевать. Просто хочется, чтобы январь закончился и я оказалась в Екатеринбурге, потому что мне не хватает передвижений в пространстве. Трассы, дайте мне трассы, лета, свободы и тёплого ветра.
Кажется, я не еду на фраевку - мне не кем туда ехать. И не на что, но это уже детали.
Кажется, у всех вокруг экзистенциальные кризисы и высокофилософские раздумья. А я опять просто хандрю, ни с того, ни с сего. Контекст, контекст... Да к чёрту, в общем-то. Всё хорошо, но как-то мимо. Интересно, что с нами будет, когда я буду заканчивать универ? И где мы будем после? Знать бы сразу, было бы легче.

---

постАмберское

Ну что, поехали.
Амбер.

Двое суток практически без сна перед игрой, мозоли от ножниц на пальцах, борьба со швейной машинкой... Что ещё?
Я ещё раз поняла, что если мне что-то надо сделать, я буду делать всё обязательно в самый последний момент. И расшибусь в лепёшку, но сделаю. К слову, этой своей особенностью делать всё в последний момент, мне кажется, я изрядно потрепала нервы главмастеру.
Надо сказать, что я была на грани того, чтобы послать всё лесом, только один раз - на вокзале, когда выяснилось, что у нас внезапно отпадает Флора, причём меня никто заранее не предупредил, что такое, оказывается, возможно. Масло в огонь подливали ещё циничные фразы не-будем-показывать-пальцем-кого с общим смыслом: "И ещё пять игроков у вас отвалятся, потому что я бы на их месте тоже предпочёл сидеть дома и пить текилу, чем ехать непонятно куда" Но ладно, обойтись без истерик мне удалось, спасибо за это всем кроме того, на кого мы не показываем пальцем.
По итогам на игру поехали все кроме Флоры, знамя никто критиковать не решился, а карты, столь старательно рисованные мной за два дня до игры, кажется, всем понравились.

Теперь про саму игру. За несколько дней поменяться с Дарькой ролями с Дейдре на Дару было весьма внезапно, но нам обеим сразу же стало намного легче. И я всё ещё считаю, что из неё Дейдре получилась куда более настоящая, чем получилась бы из меня.
Я же до самого начала игры не была уверена, что вывезу Дару. Играть в "Ай-нанэ-нанэ" после больше чем суток без сна - это не то, о чём думали варвары. Но я осталась довольна, и те, с кем удалось поиграть, потом вроде как сказали, что Дара получилась хорошая. Опечалило только то, что не получилось игры с Корвином, совсем, никакой. Но это компенсировалось игрой со всеми остальными.
Мы фееричнейше ругались с Дейдре, общались полунамёками с Джулианом, угрожали друг другу с Дворкиным, и, кажется, доверяли друг другу с Рэндомом. Я рвала и метала, когда нашла труп Бенедикта, причём я всё ещё не могу с точки зрения персонажа объяснить, почему. Видимо, всё же диалог
- А что, у тебя какие-то проблемы?
- Нет, никаких.
- Ну если что, обращайся, разберёмся.
пробудил какие-то родственные чувства, какую-то привязанность к предку, н-да.
Ну и конечно же "женские бои в грязи" с Фионой, как я могла забыть. Здесь я хочу добавить, что карта Брэнда в тот момент оказалась у меня наверху колоды совершенно случайно, вот честное слово.
А ещё это было совершенно незабываемое ощущение, когда Брэнд взял в руку бокал, дно которого было ровным слоем покрыто солью - ядом, выводящим из игры на сорок минут путём погружения в сон. Взял его, сделал глоток, изменился в лице, поставил бокал на стол и произнёс:
- Хм... А солёное это у нас что?..
- Сон.
После чего мгновенно хлопнулся на пол. Сдерживать довольную улыбку было очень и очень сложно.
Ещё сложнее было её сдерживать, когда Рэндом мне аргументировано доказывал, что Брэнда отравила Кира, спутница Джулиана.
А потом, в какой-то момент, хотя скорее до, я не помню, - "Сперва я хотела пойти проходить Огненный Путь, чтобы пожертвовать собой, но спасти Амбер, а потом я подумала, что для этого у нас есть Дейдре" И действительно, "сперва я подумала о том, чтобы пройти ради этого лабиринт и пожертвовать собой, а потом поняла, что зачем мне, Даре, жертвовать собой ради Амбера? Тем более если есть столько амберитов, жаждущих это сделать, вот, к примеру, Дейдре..."
И, да, единственными из всей семьи, кого волоновало таинственное совпадение появления какой-то дальней родственницы Бенедикта в замке с чередой странных смертей и событий, были ровно трое: Джулиан, Рэндом и Фиона. Первые пол-игры меня откровенно забавляла безмятежность большинства амберитов. Вторую половину игры меня забавляло, что почему то те, кто со мной общались, верили моим словам.
И когда Единорог выбрал королём Джулиана, я сперва облегчённо выдохнула, а потом поняла, что с таким королём Амбера у Дары появились вполне определённые цели на будущее. И, чёрт возьми, хочется когда-нибудь это доиграть.

И наконец, когда всё уже закончилось:
- Всё, мы сделали Амбер, мы его сделали!
- Ну что, надо будет ещё что-нибудь подобное как-нибудь устроить?
- Ага, то есть мастер-группе "Квэтран и невнятные бабы" жить?
- Ну какие же невнятные, вы что? "Квэтран и внятные бабы".
- Неее, лучше "Внятные бабы и Ко".
- Вернее "Внятные бабы и Кв."

А мы ведь правда сделали это. И по итогам, кажется, все остались довольны. А меня даже хвалили за карты. И это так здорово - получать заслуженную похвалу. И понимать, что игрокам и правда понравилось то, в создание чего ты вложил свой вклад.
Спасибо всем, кто в нас верил, кто поехал на игру и кто помогал.
И отдельное спасибо Дарьке, Рожке и, конечно, Квэтрану, без которого ничего бы не было.

---

Я сижу на полу напротив дивана, а на нём сидят Зой с Олечкой и поют "Авалон". Так, что дышать боишься, чтобы не спугнуть это волшебное ощущение, эту сказку. Смотришь во все глаза, слушаешь во все уши. Потом выходишь на общий балкон, смотришь на новостройки и не веришь, что Петербург. Кажется, Ботаника или Сортировка. А в квартире до одури уральское настроение. И вот тут-то, глядя на Зойку с Мирой, на Ташу, на Вовку, именно в этот момент понимаешь, что в Питере не хуже, и люди такие прекрасные, что хоть рисуй. А до тех прекрасных, что в треклятых двух с половиной тысячах, всего лишь чуть дальше.

А потом звучит "Господин Горных Дорог", и меня прорывает. Недовыплаканное, недовысказанное. Я прячу слёзы в чашке с остывающим чаем и вспоминаю, вспоминаю. Вновь возвращаюсь в лето, мне пятнадцать или шестнадцать - я не помню. Солнце мягко гладит по волосам, скалы тёплые и шершавые на ощупь, коленки в синяках. Мальчишки возвращаются с вершины Паруса, несут полные карманы чабреца и лимонника.
Господином Горных Дорог назову тебя, облака
Кружат стаей перед грозой.
Наша кровь уходит в песок, позабудь её, и она
Прорастёт тугою лозой.
То время, когда я падала спиной на острые камни, но понятия не имела о том, к чему это может привести, поэтому спокойно вставала и шла дальше. Заплетала себе две косички, искала созвездия на бесконечном крымском небе, месяцами жила на природе. Когда я смотрела большими глазами на взрослых мальчишек и думала, что когда-нибудь я буду лазить также круто, как они. Всё хорошо, да вот когда-нибудь не наступило.

А потом безумно хочется тишины и я радуюсь, когда Зой, пытающаяся уснуть, просит не играть на гитаре. Я сижу, слушаю стук собственных пальцев по клавишам и отсчитываю минуты до открытия метро. Зато больше не отсчитываю дни. Зачем, если всему своё время?

---

Тут по идее много чего можно написать, но проблемы с вербализацией такие проблемы с вербализацией. Поэтому...
Я СЕГОДНЯ СТРЕЛЯЛА В ЛЮДЕЙ!!!
Вот.
Над нами висело свинцовое небо, где-то лаяли собаки, недостроенные дома манили и пугали.
Теперь я хочу свой собственный привод. Приехали.

---

про 2011.

Я помню, как начинался ушедший год.

читать простыночку

Сбежав от шумной толпы под утро, я сидела в своей комнате, в волшебной 1308, и ревела от злости. И, пожалуй, от собственного бессилия. Тогда были несколько пустых дней. И тогда... Даже и не было ничего вовсе. Вялые попытки учиться, какие-то книги, какие-то фильмы, ф-лента - я не помню этих дней и не хочу вспоминать. Провожал 2010 один человек, а встретил уже другой. Я говорила те слова, которые через несколько месяцев не могла признать ни при каких условиях. Я совершенно осознанно хотела делать больно. Я вела ночной образ жизни, почти не выходила из общаги, очень много курила, мало спала и сдавала экзамены. Я цитировала людей, даже не подозревая, что через какое-то время свяжу с ними свою жизнь. Знакомые не верили, когда я говорила, что я жуткий романтик.

Дальше были знакомые кухни, Кровавая Мэри, разговоры до утра. Был День Рождения, прекрасный, но мимо. Я не верила, что я дома, что меня не забыли. Я еле сдерживала слёзы, слушая "Марш небесных связистов", я ела самодельные "коровки", заливала тельняху глинтом, скользила по вечернему и холодному Городу к родным людям. Забегала в гости на десять минут и оставалась больше чем на сутки. Здоровалась и прощалась.

Я ходила по трассе вне зависимости от погоды, времени года и суток. Вне зависимости от того, одна я была или с кем-то в паре. Я забывала свои вещи в разных квартирах разных городов. Я ездила на Ладожский вокзал на первом метро, гуляла по ещё не проснувшемуся городу. Отплясывала ирландщину, совершенно не умея танцевать, безбожно прогуливала пары. Приезжала в пять утра, когда никто этого не ждал, писала людям: "Привет, я тут внезапно в городе. Давай увидимся?" Я сидела в пустой квартире на Перово и слушала грозу, гуляла по Старому Арбату и такому родному Новогиреево. Я ездила в Москву, а в результате доезжала до Екатеринбурга. Я познакомила двух бесконечно близких мне людей. Пила кофе на молоке в летнюю сессию каждое утро. Загорала, лёжа на подоконнике. Курила кальян на пожарной лестнице перед каждым экзаменом.

Я играла. До прошедшего года я никогда не играла так много. Я жила и умирала. Любила и ненавидела. Навсегда теряла родных. Доверялась и не доверяла. Колдовала патронуса и ходила под мантией-невидимкой. Лежала мёртвая бок о бок с теми, кого уважала, побаивалась и на кого хотела быть похожей, разговаривала со смертью и проходила через Арку. Купалась в Карибском море и ходила под парусами, бежала с рынка рабов, наблюдала суд над дьяволом и венчалась в церкви. Я спасалась от Серого Прилива, стрелялась с наёмниками, попадала в аномалии, влюблялась, бежала по Зоне ночью, забывая прокидывать дорогу гайками, получала пулю под сердце, вглядывалась в глубину синего кристалла, переставала дышать на коленях единственного близкого человека. Выполняла задания Института, невозмутимо подчинялась приказам командира, выкуривая очередной косяк, засыпала за рулём, путала сон и реальность. Спасала сестру и мир, не могла разобраться, кто друг, а кто нет, и уходила навсегда в Авалон.

Я видела степь. Собирала травы под палящим солнцем. Мёрзла ночью, кутаясь в тёплый спальник. Пила парное молоко и ела самые вкусные пирожки - с вишней. Галопом летела на лошади, уверенно, несмотря на то, что сидела в седле второй раз в жизни.

Я клеила обои, мыла окна и откручивала жалюзи. Перевозила вещи из Петергофа, засыпала на плече. Ходила за колой в три часа ночи, ездила в Икею, отмывала шкафчики и полочки. Меня называли душой Норы, нашего дома. Я готовила ужин практически каждый вечер, пекла шарлотку и заваривала чаи. Принимала гостей, общалась, укладывала их спать. Возвращалась посреди ночи, нервно собиралась к первой паре, засыпала и просыпалась.

Я влюбилась и полюбила. Счастливо и взаимно. Я получала и дарила тепло. Я жила ожиданиями встречи. Засыпала и просыпалась в разных квартирах, но неизменно в объятиях. Проклинала две с половиной тысячи километров, разрывалась между двумя городами и наконец обрела наш дом, где мы жили последние четыре месяца и продолжаем жить дальше. Меня согревали и защищали, обо мне заботились и волновались, со мной разговаривали, много разговаривали. И хочется верить, что это счастье никогда и никуда не денется.

Я бесконечно благодарна 2011 году. Он был насыщен событиями. И здорово, что это всё было, и было со мной. Он очень многому меня научил.

---

новогоднее

Помню, ещё вечер, всеобщая истерия, а мы с Дарькой стоим на кухне, пьём мартини с соком, наблюдаем за происходящим - и нам удивительно спокойно.

Или вот мы сидим в комнате, где выключен свет и тихо играет музыка, разговариваем. Через открытую форточку с кухни доносится смех. И в любую минуту можно выйти и оказаться в шумной компании друзей.

Или мы с Квэтраном стоим в коридоре и читаем открытку от Ими. И получаем подарки, большая часть которых - на двоих.

В этом году я не загадала желание в первую полночь. Я просто смотрела на искры бенгальских огней и пила шампанское. А потом обнимала Вовку и понимала, что у меня и так всё есть. Чёрт возьми, 2011 год сильно изменил мою жизнь. И я очень благодарна ушедшему году за то, что у меня было всё, что у меня было.

Я никогда в жизни не видела столько счастья на квадратный метр, сколько было в эту ночь. Я никогда так не радовалась за других, как в этот Новый год. И нет ничего прекраснее, чем видеть счастливую улыбку Имички или спокойное расслабленное и доброе лицо Дарьки. Люди светящиеся, просто излучающие свет и тепло.

Дорогие мои все. С Наступившем вас. Будьте счастливы, у вас всё получится и исполнится.

---

про подарки

Поняла, что нет сил заниматься подарками на Новый год. В бумажном пакете в шкафу лежат несколько ещё даже без упаковки. На карточке - специально отложенная денежка. Времени свободного столько, что не знаешь, чем заняться. А вот желания и сил - нету.
Видимо, так и подарю то, что есть, тем, кому есть, если за ближайшие сутки настроение не появится.

Стыдно перед Ведьмодомом, что они мне и Норе подарили подарок, а у меня для Ведьмодома подарка нету.

---

И ещё один предновогодний флешмоб, поднятый из старых: по первому предложению первой записи каждого месяца.

Январь
- Почему ты грустишь?
- Я не грущу. Просто спать хочется.
Ох, страшный пост был.

Февраль
Дни как-то слишком плавно перетекают один в другой. До боли знакомая кухня, до боли знакомые люди.
Приезд в Екб, ага.

Март
Френдлента кричит, мол, час назад наступила весна, а я сегодня курила в окно, смотрела на дым сигарет и думала, что сейчас всё реально и всё легко - мне восемнадцать лет и совсем не до сна.
Какое-то недостишье.

Апрель
Я с прошлого декабря, с её квартирника, не могла дождаться этой песни в записи.
Дождалась.
Кошка Сашка, "Академгородок".

Май
Я ем свой любимый сыр с плесенью, пью грейпфрутовый сок и пытаюсь одновременно общаться с любимым и читать философию.
Помню, да.

Июнь
Ненене, ребят. Оптимальная для моего существования температура - +25 максимум. Ну не +29 точно.
После холодного Екатеринбурга.

Июль
После года жизни в общаге мне катастрофически не хватает общения.
Всё ещё не хватает.

Август
В процессе гона за ЦН у меня появился вопрос. То, чего я просто не могу понять.
Каковы разумные и логичные мотивы перехода на тёмную сторону?
Ладно, тут убедили даже вроде.

Сентябрь
ЧелКон был. И это хорошо. И хорошо, что я была на нём.
И мои вопли про "Так ты же девушка Квэтрана!"

Октябрь
Меня выбили из зоны комфорта, из меня потоком хлещут невысказанные слова, фонтаном льются эмоции, несмотря на то, что уже утро и ту часть ночи, в которую я решила пойти домой, я досыпала, по привычке укрываясь тонкой простынью вместо одеяла и выгоняя из подсознания мысль о том, как же я замёрзла.
Кажется, в таком состоянии я пребывала весь октябрь.

Ноябрь
"Ещё 15 лет назад указанное положение считалось незыблемым и принадлежало к числу так называемых основных законов развития детского восприятия; но за 15 лет экспериментальная психология проделала такую разрушительную работу, что от незыблемости этого положения почти ничего не осталось"
Л.С. Выготский

Декабрь
Сегодня в универе начала писать пост о правильности студенческой жизни. Что самая правильная она - когда после концерта и шумных посиделок с песнями, гитарами и пельменями и, как следствие, практически бессонной ночи утром честно идёшь к первой паре вместе с точно такими же студентами и сидишь где-нибудь в конце аудитории, тщательно стараясь не заснуть, а мозг при всём при этом ещё воспринимает информацию и сопровождает её картинками из воображения.

---

итоги года

в рамках флешмоба

Сайт года: твиттер.
Знакомство года: Рожка.
Человек года: Квэтран.
Программа года: 2гис для Питера.
Фильм года: Последний Поттер.
Журнал года: "Популярная Механика".
Блюдо года: собственного приготовления.
Напиток года: чай с травами.
Ощущение года: ожидание.
Язык года: латынь.
Интерес года: латынь, контактное жонглирование, стрельба из лука.
Мечта года: сбылась.
Несбывшаяся мечта года: забылась.
Город года: Че, Пермь.
Место года: Мыслитель.
Открытие года: склонность к самопожертвованию.
Исполнитель года: Олег Медведев.
Песня года: "Пятьсот весёлый", "Сентябрь".
Лучшая поездка года: трасса от Питера до Казани с Квэтраном.
Традиция года: РАЗГОВАРИВАТЬ, если что-то не так.
Настроение года: "Ай-нанэ-нанэ" и "Цыганский цирк, здесь конь ворует сам себя"
Разочарование года: в питерских пиццериях.
Вещь года: спальник.
Вопрос года: "Но зачем?"
Погода года: +25 и солнце.
Цвет года: белый.
Время суток года: вечер-ночер.
Состояние года: в Питере - "Хочу в Екб!", в Екб - "Хочу в Питер!"
Экстрим года: Ночной стоп до Челябинска.
Персональное событие года: переезд на съемную квартиру с человеком, которого люблю (:
Препод года: Щербакова.
Книга года: "Задверье", "Лунь" и "Фреон".
Одежда года: джинсы.
Подарок года: медальон от Дарьки, который ассоциируется у Редфайер с Аквамарином.
Фраза года: "Я ничего не хочу об этом знать!"
Белая полоса года: всю последнюю вечность.
Дата года: 10 февраля.
Перемена года: за этот год всё очень изменилось.
Потеря года: дом в Екатеринбурге.
Приобретение года: котик по имени Гретхен.

---

а пусть и у меня будут снежинки

Получи свой Поздравлятор

запись создана: 27.12.2011 в 00:46

---

Сижу я тут, читаю постики Ведьмодома про несчастное дерево, хохочу на всю Нору. Мне вот с "первым букетом" больше повезло, факт.

Завтра приезжают Анхель с Шорх. Ай-нанэ-нанэ.

---

про погоду

Это волшебный город.
Канун Рождества. Я леплю снежки во дворе, кидаю их в Квэтрана. Конечно, промазываю. Мы бежим к метро по праздничному Каменоостровскому встречать Зой и Мирку. В свете фонарей видно, какой на самом деле сильный идёт снег. В руке зажата упаковка бенгальских огней. Обратно - уже медленней. Как будто вдыхая рождественский город. Самая правильная зимняя погода. -2 и снег. Нора встречает нас мерцающими гирляндами, ёлкой, свечами и заранее приготовленным ужином.
Утром пробуждение под звуки капели. Привычный путь от Норы до Гатчинской по мокрому асфальту. Вокруг - талый снег. Яркое солнце слепит глаза. Весна, весна повсюду. В небе апрель, какое двадцать пятое декабря? Пока мы сидим у Таши, темнеет. Капель не прекращается. Прекращается только когда я возвращаюсь домой, оскальзываясь на подмёрзшем асфальте.
А на следующий день снега нет. Термометр показывает +5. Я сижу одна в квартире и слушаю ветер. В Петербурге штормовое предупреждение. Я ощущаю себя Элли, мне кажется, мой домик вот-вот поднимет в воздух и унесёт далеко-далеко в страну жевунов страшный ураган. Только вот вместо Тотошки - кошка, спит у меня на коленях. Я сижу, укутавшись в подушки и одеяла.
Это волшебный город.

---

Есть мастера, которые ведут по сюжету, как по бурной реке. Есть мастера, которые раскрывают все карты по первой просьбе. А есть мастера-сказочники. Если в модуле у Серёги на стене висит ружьё, то о нём никто не найдёт никакой информации. Тут жутковато становится от того, что не знаешь, куда бежать - ведь что-то происходит, странное, непонятное, но что - никак не узнать.
И посреди ночи - шум вертолётов прямо над домом. Грузный, от которого стёкла начинают чуть-чуть подрагивать. И зарождающийся в районе солнечного сплетения страх. Когда-нибудь я стану параноиком. Спасибо дорогому РД за наше счастливое детство.
Но при всей неизвестности и запутанности, при ожидании чего угодно, всё закончилось гладко. Рассказанная история, модуль как бы со стороны. Необычно и... Сказочно, да, пожалуй, это самое точное слово.
Вертолёт пролетал ещё трижды. Не над домом, но недалеко. Было чуть спокойнее.
Мы сидим на полу, пахнет ёлкой. Завтра не надо никуда торопиться.

---

ёлочка

Зашла я сегодня домой на минуту, вещи кинуть, уже собиралась обратно выходить, а дверь открывается и заходит Квэтран, старательно отыгрывающий Хагрида - с ёлкой за спиной. Ёлкой, понимаете? Настоящей, живой. И хвоёй сразу запахло на всю квартиру. И как-то сразу поверилось, что на календаре конец декабря.
А ёлочка - аккуратная, стройная, практически идеальная. Чудо, а не ёлочка. Поставили, нарядили. Я как чувствовала - именно сегодня закупилась гирляндой и шариками. Стоит теперь эта радость, светится. Настроение новогоднее создаёт.
И даже погода вдруг решила, что скоро Новый год. Сегодня парк рядом с Горьковской был волшебно-снежным. Зелёная трава, веточки деревьев, тропинки - всё укрыто мягким слоем чистого белого снега. Люди спешат, оскальзываются. Дети кидаются снежками. Сказка.

---

Засела за квенту на Проклятое Место. Написала страничку - и поняла, что не могу. Столько всего, что не собрать в единое целое. По крайней мере пока.
Зато, кажется, мы тут внезапно нашли ещё одного мастера окромя Квэтрана. Мы с Даркой уже готовы на него молиться как минимум за то, что теперь мы наконец-то можем поводиться с Квэтраном, а не у Квэтрана. И в пятницу у нас Эра.
В моей голове рождаются десятки тех, в кого хочется поиграть. Время и место бы...

Мне осталось получить почти что последний зачёт - для этого нужно всего лишь заставить себя завтра проснуться. Английский не в счёт, всё равно сдадим, куда денемся.
И дышать глубоко и спокойно вплоть до Амбера.
Все предновогодние гештальты закрыты - у меня есть научрук и тема курсача. Посмеялась: теперь совесть чиста, можно бездельничать дальше. Кстати, очень забавно начинать письмо с фразы "Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!"

В Городе туман по утрам и редкие лужи. Вечером шёл снег.
На следующей неделе наступит Новый год.

---

в тему Элли

По желтой дороге, в стоптанных башмаках
шла девочка Ната-со-шрамами-на-руках,
Алиса-безумица, первая-сказка-Кейт,
шла Йеннифер-будто-бы-сделанная-из-флейт.

У девочки этой было полно имен,
и куча званий-регалий, и, запылен,
заплечный тубус всегда зацеплял цевье
при каждом шаге её.

Шла девочка лесом, через восток и юг,
на север, на запад, и сделав огромный крюк,
всегда возвращалась, ружье свое волоча,
к дороге из пыльного желтого кирпича.

У девочки жизни, похожие на войну.
Сидит Дровосек, а Cтрашила давно в плену.
Тотошка подох. Съебался Трусливый Лев,
от смелости окончательно обнаглев.

Да только она не умела сидеть и ждать.
Ну да. Не уйти. И, тем более, не сбежать.
Запнется, упрется, напьется и вспомнит - "Элли..."

Кого ебут Изумрудные цитадели?

Кому нужны в результате мозги и сердце?

Кому отвага?

Дорога стирает берцы.
И вьется и гнется, и крутится, и виляет.
Дорога ведёт.
А Элли идёт.

Стреляет.


//Арчет