Слишком длинный день. Слишком много эмоциональных переживаний за слишком короткое время.

В городе Е больше нет самого важного. Того, что всегда казалось самым стабильным и вечным - квартиры. Хоть последние года полтора я и кричала в голос, что этот дом я домом назвать не могу. Хоть и появлялась там максимально редко. Этим летом было волшебство - дом был моим: там были друзья. И посиделки, и вино, и даже песни. Теперь дома нет. И не будет уже никогда. Я не знаю, как я буду теперь - без этого вида из окна. На лес на горизонте. И школу. И детский сад - больше не проснуться от радостных криков детей. Я была без них - больше года, но теперь не будет даже возможности.

Взлетая, за пару минут до того, как константность восприятия начала подводить, и все оставшееся внизу стало казаться игрушечным, я увидела Город. Каждую его улицу, каждый дом. Такой знакомый "макет". Я видела свой Дом, видела Расточную. Школу. Центр. Каждый район. Видно было даже точки-окна в домах.
А потом было небо. Как всегда, не такое, как прежде. Как всегда, солнечное. И мы падали в него каждый раз, когда поворачивали. А на горизонте виднелись дома - как настоящие. Облачные панорамы городов, одного, второго, третьего. Кажется, тогда я подумала: "Вот где живут ангелы," - и уснула. А проснулась уже приземляясь в Столице.

А дома - уютно, любимый мужчина, прекрасная уютная Рожка, уже привычные гости, вкусная еда и вкусный глинтвейн.
Мрр.

---

С неба падают звезды из созвездия Дракона. Мы стоим на балконе в три часа ночи и смотрим в небо. И пытаемся сделать невозможное - представить Вселенную.

Я похожа на пулмановскую маленькую девочку, у которой забрали деймона, и она обнимает замерзшую селедку. Я не-целая. Не-вся. Меня оторвали от части моей души и заставляют существовать без. Это все, конечно, не так страшно, как могло бы показаться. И, конечно же, не опасно для жизни. Но, увы, для меня это не входит в рамки нормы. В этом-то и проблема.

И, да, я не могу написать ничего более осмысленного, конкретного и подробного.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и - да. как-то оно очень... так.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сумбур и восторг, восторг и сумбур.

Меня выбили из зоны комфорта, из меня потоком хлещут невысказанные слова, фонтаном льются эмоции, несмотря на то, что уже утро и ту часть ночи, в которую я решила пойти домой, я досыпала, по привычке укрываясь тонкой простыней вместо одеяла и выгоняя из подсознания мысль о том, как же я замерзла.
Меня как будто перезагрузили и очистили папки со старыми скопившимися временными файлами. Так сразу легче стало и понятней. Когда вечер начинается с "Хей-я, что я делаю в этом месте?", а заканчивается ударом и катарсисом от маленькой, но очень важной истины, которая настолько мала и незначительна для окружающих, что ее и вслух произносить не стоит. Только гладить ее, чесать за ушком, холить и лелеять у себя в голове.

---

Бывает что, человеку _очень_ нужен друг. Жизненно необходим. И ты ему этим другом становишься. Хотя и знакомы-то вы всего ничего. Хоть и общались раньше вовсе не вы, а вы-из-другой-сказки. И к этому человеку ты готов примчаться хоть посреди ночи, если только он попросит. Потому что друзья на то и нужны. И ради этого человека ты в лепешку расшибиться готов, даже будучи уверенным, что он ради тебя - нет.
А потом в какой-то момент он тебе говорит: "Ты для меня очень хороший друг". Сразу после того, как сказал, что такое явление, как друзья, в его жизни всегда отсутствовало как класс.
И эти слова, что ты хороший друг, они становятся настолько ценными, что не передать.

---

непогода непогода.

Осень. Время сентиментальных постов в дневнике, вечно холодных рук и вьющихся от влажности волос. За окном который день льет. Зонт в этом городе бесполезен: льет не сверху - со всех сторон.
Я доползаю до Васьки, подхожу к дверям универа и разворачиваюсь. Я брожу по городу, точно зная, что не пропущу сегодня ничего важного. Я пропитываюсь сентябрем. Тем, в котором мы с Дарькой сидели во Фрикадельках и разговаривали, не замолкая ни на секунду. Тем, в котором я курила КБ и гуляла под дождем с одноклассником, пытаясь сказать ему хоть что-то хорошее, лишь бы он хоть на мгновенье забыл о своих проблемах. Тем, в котором из моей жизни один за другим насовсем исчезали близкие люди, чтобы освободить место для новых, в перспективе близких, людей. Они тогда говорили, что будут писать и звонить, но, Господи, как же они заблуждались. А впрочем, не буду об этом, зачем? Оно все было не просто прошлым, а в прошлой жизни.
Вот написала про КБ и подумала: "Сигарету бы сейчас..." А потом поняла: не хочу. Эта осень как-то правильно на меня влияет. Я не курю совсем, пью зеленый чай и завтракаю творогом. Я варю супы и пеку шарлотку. И ворчу по поводу немытой посуды. Про меня говорят: "Без тебя Нора не Нора", и я чувствую себя ответственной, потому что у меня впервые есть свой дом, наш дом, и я, по словам людей, с которыми я живу, его душа.

---

флешмоб про 13 подписей

1. О себе: Рыжая блондинка
2. О будущем: Теперь ты живешь в его доме, похожем на маленький гроб. Тебя беспокоит кризис общения, видимо ты мизантроп.
3. О врагах: и вот я теперь сижу в скафандре, мне в скафандре не нравится.
4. О друзьях: научи меня летать, если ты всё можешь (с)
5. О работе: мр?
6. О сегодняшнем дне: Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
7. О завтрашнем дне: Если вспомнишь - вспоминай меня с улыбкой. Я весьма весомый повод улыбаться.
8. О моем характере: Ночь - самое удивительное время суток. Только после заката и начинается настоящая жизнь.
9. О моих достоинствах: и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
10. О недостатках: "Это я тут блюзмен - а ты из Лонг-Айленда!"(с)
11. Кредо: Жизнь дарит человеку три радости: друга, любовь и работу. (с) Стругацкие
12. Об отношениях: Пессимист говорит «меня использовали», оптимист — «я оказался полезен».
13. О любви: Настоящие миротворцы - это те, кто творят миры, а не мирят всех, кто поссорится.

---

кросспост приветствуется.)

13.09.2011 в 12:10

Пишет  ~Анхель~:

Светская хроника.
Уважаемая ролевая тусовка, а так же Клуб Змеиный Язык и Информационное агенство ОБС!

Во избежание дальнейших непониманий и спекуляций относительно моей личной жизни уведомляю всех официально, что с 12 сентября 2011 года, я утратил холостяцкий статус. С вышеуказанной даты и до неопределенного момента времени моей девушкой является личность известная под ником St.Shorh. Так что дальнейшие обсуждения данного вопроса утрачивают всякий смысл.
С уважением, информационная служба "Анхель"
Данное сообщение проверенно и одобренно информационным агенством "St.Shorh"

Раз уж просят кросспостов.)

---

Я, к слову, постигла в полной мере, насколько прекрасно жить в пределах одного острова. Когда не надо думать о мостах. Когда в три часа ночи можешь возвращаться домой по спящей Петроградке.
На улицах - никого. Только пара молодых людей идут по Кронверкской и поют "Let It Be". Горят фонари и витрины маленьких круглосуточных продуктовых, большинство из которых закрыты, несмотря на яркую цифру 24. Арки во дворы-колодцы черными дырами тянут к себе.
А наш дом - уже намного суше и уютнее. Над кроватью висит золотой геральдический лев на алом фоне. На стене напротив - знамя Феанорингов. Окно закрыто шторами с кораблями. А в соседней комнате стоит настоящий пиратский сундук. Этакое перекрестье миров, не иначе.

---

Мой организм, похоже, решил послать меня далеко и надолго, аргументировав это одной простой фразой: "Так жить нельзя" Поэтому я валяюсь трупиком, ничего не ем, не пью, не делаю, вплоть до того, что даже не шевелюсь.

Зато вчера были Сумерки Империи. Девять часов игры. С интригами, космическими баталиями, хитрыми тактиками, предательствами и прочим. В общем, все как полагается.
Барон так и не узнал о том, что между Ректором, Королевой, Солом и Эмиром был заключен союз. Так же как и не узнал, что мы с Ксча собирались захватить Мекатол-Рекс сразу после того, как его захватил он.
И пусть Жол-Нар был сломлен Сардакк Н'орром, расу невозможно уничтожить полностью. Империя еще услышит об Университетах, и больше никто не посмеет нанести удар по воинам науки.

Ну и мимими вам.

Королева Ксча и ректор Жол-Нар.

---

А если кто-то напишет, что любит осень - не верь им, это неправда, пусть даже в книжке с прохладными и ласковыми листами. Не зря ведь всё-таки я много лет торговка, я знаю, что люди на самом-то деле любят - они любят яблоки, кошек и фантазеров - они покупают книги, в которых пишут, что кто-то такой особенный - любит осень.

А я стою - все знают - у перекрестка, перед лотком, сиюящим, будто лампа очередного глупого Алладина, там всё лежит - и нужное, и не очень, поскольку все всё равно выбирают кошек и яблоки, остальное тревожит глаз и чуточку греет душу - ну так, реклама, двигатели торговли. Меня узнать несложно - я в длинной юбке, раскрашенной сиреневыми цветами, и в темной блузе, строгой, как глаз грифона. И справа белый шрам на моей ладони: увидишь руку - сразу его заметишь. А ты увидишь, ты же хотел котенка. Сейчас на мне еще серо-белый свитер, таких теперь нигде уже не увидишь, а раньше все носили - овечей шерсти, как раз подходит к этой сырой погоде, в нем не простынешь, будешь здоровым, сильным, давай пять злотых - будет тебе и свитер.

А если кто напишет, что любит осень, что жить не может без дождвой прохлады, без серых капель, бьющихся на асфальте, как миллионы выброшенных сердечек, скажи ему, что скоро настанет лето - посмотришь, как он скептически улыбнется - какое скоро, нам до зимы дожить бы. Пойми, что просто лето любить не модно - понятно, для чего оно людям нужно - а осень - тут просторы для размышлений.

Сейчас скажи, что ты-то как раз из этих, мыслителей, гуляющих без накидок, по глинистым размытым дорожкам парка, возвышенное лицо поднимая к небу, и портящих отличнейшую бумагу. Скажи, что ты за осенью и явился, за настоящей осенью, без изъяна, без суеты машин, городского гула, за чистой осенью, лучшим ее экстрактом. Давай пять злотых - будет тебе и осень.

Смотри сюда - вот видишь, стоят деревья, на них вороны, где-то бредет собака, и ноги ее скользят по размокшей глине, собака воет глухо и как-то хрипло, попробуй-ка погулять в этой мокрой шерсти. А вот окно, на нем помутнели стекла и видно плохо, только лишь силуэты, но пахнет кофе, значит, хозяин дома. А вот две улицы, два карандашных взмаха, асфальт в пупырышках, будто бы у асфальта замерзли руки - держать на весу всё это. А вот, смотри, фигурка в широкой юбке, вокруг нее сияют осколки стекол, какой-то мусор, елочные игрушки, пахучий вереск, глупые безделушки, и яблоки грудой розовой под прилавком. Вот это осень - осень на самой деле, простая осень стареющий глупой ведьмы, бери ее, потом приходи - добавлю.

Но ты не хочешь, хочешь своей, родимой, чтобы ее по капле протяжно выпить, и чтоб она растворилась в бродячем сердце. Так не бывает, милый, так не бывает. Бывают яблоки, кошки и погремушки, для всех, для каждого, сколько кому угодно. А осень - видишь, никто и не покупает. Растят свою, в кармане дырявом носят, и согревают в мокрых своих ладонях. А впрочем - ты не слушай, старуха бредит, ведь ты же помнишь, люди не любят осень. Давай свой злотый, яблок тебе насыплю, румяных яблок, даже в ладонях - сладких.
Иди отсюда, милый, не мучай бабку, пора уже сворачивать самобранку, а завтра можешь придти, подарю котенка. Оставь, оставь себе свои золотые.

А ветер вешал звезды на сером небе и пять из них случайно упали наземь, пять золотых лежат на сыром асфальте, пять золотых, кленовых. Согрей в ладонях.

(Аля Кудряшева)

---

не удержалась)

05.09.2011 в 19:53

Пишет  Вавася:

Флешмоб, блин
- Я поняла: я либо мимими, либо омномном (с) Дихтер

После этого я сразу понял: Я либо тра-та-та, либо хе-хе-хе

а вы?

---

Пока была на Челконе, моя героиня в Годвилле ушла из Ордена Водяной Вороны в Evil League of Evil. Как бы намекает.
Я валяюсь в состоянии зомби в Ведьмодоме, слушаю дивные ролевые песни и стараюсь не думать о том, что мне уезжать восьмого. Когда я приеду в следующий раз, все снова будет не так. Потому что перемены - это нормально, закономерно и естественно. Но когда они происходят на твоих глазах, это хотя бы не так заметно.
Внезапно скучаю по февральско-мартовскому ДнП, куче людей и глинтвейно-гитарным посиделкам.

---

ЧелКон-2011

ЧелКон был. И это хорошо. И хорошо, что я была на нем.
Знаете, за эту мою поездку на Урал я во всей красе узрела тусовочку. И все еще рада тому, что в следующий раз окажусь здесь в феврале.
Потому что восемьдесят процентов людей после знакомства со мной выдавали одну и туже фразу. И я не ручаюсь за свои действия, если мне кто-нибудь скажет ее еще хоть раз. И, да, я пишу об этом вот так в открытую, потому что задолбали.
Какая фраза? Угадайте с трех раз. О, поздравляю, вы угадали с первого.
"Так это ты девушка Квэтрана?!" Дальше чаще всего следовало что-нибудь типа: "Просто я очень хорошо общаюсь с ... и ..., поэтому я знаю, как все на самом деле" Мне оставалось только с истерическим смехом просить рассказать мне, как все в моих отношениях "на самом деле", и биться головой об стену либо об плечо рядом стоящего друга.
Посему, спасибы Анхелю, Вавасе и Мирте за то, что избавили меня от сотрясения мозга, подставляя вместо стены плечо.
Финику за то, что приехала.
Сестре за то, что была для меня голосом разума.
Таше за связку между Питером и Екатеринбургом.
Реде за искренний и добрый смех.
Тиннаре с Чибисом за пряники, и отдельное - Тиннаре за то, что приютила.
Виконту с Сильтар за кабинетку и интересный загруз.
Всем, кого забыла здесь упомянуть, потому что очень хочу спать.
Всем случайно встреченным знакомым за волны позитива.
Оргам за то, что оно было.
И Азерту за то, что поработал Вершителем, превращая просто слова в реальность.
ЧелКон удался.
Я пропустила все концерты, которые только могла пропустить, трижды (по разу за вечер) попыталась напиться в метапласт, и один раз даже удалось. Поучаствовала в кабинетке по Фраю, потанцевала в совершенно неприличном платье на кабарешной вечеринке, посмотрела на презентации игр и обрела целых несколько фееричнейших разговоров за жизнь.
А еще, да, самое главное: "Я ПИЛ МАГИСТЕРИУМ ДЖОРКИНС И ВЫЖИЛ!"

А утром я прочитаю этот пост и ужаснусь, ага.

---

Улыбайся. Даже если на душе кошки скребут. Даже если спрятаться ото всех хочется. Улыбайся.
Даже если настроение в ноль, потому что эмпатия, и чувствуешь себя виноватым непонятно за что. Даже если для лучших друзей ты перестаешь быть лучшим другом, и вместо тебя появляются другие, куда более близкие люди.
Улыбайся. Ведь ты сам выбираешь свою судьбу. Сам и только сам.

Я еду на ЧелКон. И буду там пить, курить, ругаться матом, творить трэш, угар и содомию, и еще раз пить, предупреждаю сразу. Потом мне, конечно, будет стыдно, но я точно знаю, что ничего непростительного я не натворю. Как минимум, опираясь на свой собственный кодекс чести.

У меня есть палочка, юбка в складку, белая блузка, и в перспективе - мантия и галстук.
А еще гриффиндорское знамя от сестры, которое я увезу в Питер.
Весь ЧелКон я буду перевоплощаться из не повзрослевшей беспечной испанки Лючии в гриффиндорку Айлин с мечтой, ради которой она готова на все, и наоборот.

---

Спать днем, а ночью не спать. Вернее, наоборот: не спать ночью, а потом просыпаться вечером.
Ночная Петроградка разговаривает со мной через людей с велосипедами, когда я выхожу в третьем часу за колой в тельняхе и чуть ли не шлепанцах. Она подсказывает мне дорогу, показывая новые места, и фонит волшебностью, от которой пробегают мурашки по коже, стоит только зайти во двор-колодец на обратном пути. Я пробегаю его за пару секунд, прохожу через черную кованую калитку и оказываюсь уже у подъезда. Два окна на первом этаже уютно светятся, и из-за двери раздается пение.
Пока я гуляла, ребята поклеили еще половину стены. Квартира становится уютнее.

А меня пытаются подсадить на Морровинд, и даже вроде как успешно. А я, между тем, безуспешно пытаюсь подсадить К. на Neverhood.

Завтра ехать в Екб.
Поезд 094 Санкт-Петербург-Екатеринбург, 07 вагон, прибытие 31.08.2011 в 06:16 (время московское).
Сестренка, я помню, ты хотела меня встретить и напоить кофе (:

---

А ведь и правда, сегодня ровно год, как я живу в Петербурге.
И я напишу, как  счастье из сандала.
Наверное, каждый год одинаково насыщенный, но этот кажется каким-то особенным. И хотя я очень много времени провела в Екатеринбурге, я все равно прожила этот год здесь.

Сентябрь. Пустой и одинокий. Полный неотправленных писем и вида на Финский. Общага на Кораблях, которая давила на уши тишиной. Я помню только, как Полина сказала, что переезжает к бабушке, а потом - как исчезли ее вещи. Хотелось сбежать обратно, и если бы не Дарка, как мы с ней обсуждали сильно позже, наверное, и сбежала бы.
Октябрь пришел с дождями. С октябрем пришел ПУНК и, как следствие, пятнаха. Полная пьяных выходных, бессонных ночей, какой-то совершенно бесперспективной романтики и прогуленных пар. Тогда же мы решили, что нам нужно переезжать в Петергоф, и тогда же почти весь месяц пытались добиться переезда.
Ноябрь мы встречали уже в ПУНКе. В теперь уже родной и любимой тринашке, но еще на шестом этаже. Там же был и Даркин День Рождения с текилой на пожарке и посиделками на парапете. Потом шестой этаж сменился тринадцатым, и у нас, помимо своей и только своей комнаты, появились Люди.
Декабрь был снежный. Пятнаха продолжала существовать, но теперь мы приходили туда уже в гости. У нас был свой Дом в своей общаге. Были вафли, была музыка, были грибные и гороховые супчики. Была подготовка к Новому году, который, по иронии судьбы, был все же в пятнахе. Была бесконечная неделя, когда все зачеты уже сданы, до экзаменов - Новый год и еще десять дней, и делаешь что угодно. Я перестала спать ночами, спала днем. Помню, мы провожали Дашку на самолет, а потом покупали подарки.
Январь начался шумно и весело, но вместе с этим холодно и зло. Мироздание как бы само решило, как все будет дальше. "Между сталью и сердцем ничего нет". И не было, можно сказать, весь месяц. Мы сдавали экзамены, фехтовали на псевдо-лазерных мечах, снова сдавали экзамены, пили вишневое пиво... А потом внезапно разъехались на каникулы.
Февраль начался не в Питере. Когда я вернулась, было сложно определить, что было, а что всего лишь приснилось, пока я сидела в аэропорту. Где заканчивается сказка и начинается реальность. Всюду мерещились знакомые лица, которых тут в принципе быть не могло. Так и тянулся февраль. С какими-то надеждами на будущее и письмами, ответ на которые так и не пришел.
Март мы встретили на трассе, а через десять дней я возвращалась в Питер с улыбкой до ушей, ожиданием апреля и ощущением крыльев за спиной. Он был пропитан ожиданием насквозь, сверху донизу. И это же ожидание перешло в апрель.
Апрель окончательно растопил лед в Неве, позволил мне ходить в длинной юбке и черном тоненьком плаще. И привез К. Мы гуляли по весеннему Городу, отплясывали на концерте Дартцов, засыпали под утро в чужих квартирах и завтракали фруктами с кефиром, прогуливаясь до моего универа. Потом К. уехал, а у меня случились Сезоны.
Май наступил внезапно, принеся с собой зачеты. По голове ударило осознание приближающейся сессии. У нас с Даркой снова появились темы для разговора, я помню, как мы шли пешком от Невского на Ваську и радовались этому. В мае были Афина и Тиннарка. Были свердловские вписки в самом сердце Питера, долгие выяснения отношений на балконе. А потом, после сдачи зачетов, была трасса до Столицы, а за ней до Екатеринбурга.
В июнь мы вернулись уже вместе. Мы просыпались около полудня, а К. варил нам с Даркой кофе, устраивал модуля и пел, как умеет петь только он.
Июль был не здесь. Но сюда хотелось, скучалось, мечталось. Мы представляли, как пойдем в О'Хулиганс пить эль и есть мясо, как можно будет гулять по набережным и сидеть на траве в парках и садах.
А в августе мы вернулись. И теперь у нас есть свой дом, который, хочется верить, в скором времени станет куда более уютней, теплее и суше, чем сейчас.

---

Рожик сказала: "А ты пока напиши пост в дайричках, а то мне грустно без твоих постов". И я села писать, а как иначе?
Мы герои, мы не только доехали до Икеи, но и вернулись домой с кучей жизненно необходимых вещей. Теперь у нас даже есть немножечко посуды.

Хочу в Екатеринбург, если честно. Не понимаю, почему так внезапно, но очень хочу. Насовсем.
Пройдет, конечно. Надо только учебы дождаться.