Удивительно, но самое прекрасное, что со мной вообще могло бы случиться в семь часов утра - это голос в телефонной трубке, который узнаешь с первой секунды, но еще минуты полторы не можешь поверить, что такое возможно. Потому как ожидаешь получить хоть какие-то известия не раньше, чем через месяц, а тут так внезапно просыпаешься от телефонного звонка, и ведь просыпаешься же, хотя обычно будильники, входящие, смски - все игнорируется.

Сейчас, конечно, уже кажется, что приснилось, но я ведь точно знаю, что нет. Так и живем.

---

дефицит

После года жизни в общаге мне катастрофически не хватает общения. Даже не так важно общение, достаточно просто присутствия рядом. Знаете, осознание того, что ты не один, что рядом всегда кто-то есть. Важное и нужное такое осознание, по крайней мере для меня. Терпеть не могу одиночество. Вот что я имею ввиду, когда говорю, что я экстраверт. Мне не-об-хо-ди-мы люди. Для нормального функционирования.
А я засыпаю в пустой комнате и просто не знаю, как существовать, когда я обнимаю человека на прощанье, сажусь в свою маршрутку и еду одна домой. И даже книги не спасают. Даже интернеты: ни дайрики, ни бесконечные переписки по аське. Мне настолько не хватает людей, что я договариваюсь о встрече с теми, с кем бы я под страхом смерти видеться отказалась.
Это не нытье, это скорее крик о помощи. Спасайте.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все. Теперь меня все устраивает. Это уже окончательно и бесповоротно.)

---

Я раздариваю феньки и не закрываю гештальты, тянущиеся за мной с прошлого лета. Засиживаюсь в Мыслителе до закрытия и возвращаюсь пешком домой, заходя в квартиру в первом часу и аккуратно прокрадываясь мимо бабушкиной комнаты. Вторую ночь не могу уснуть, да вот только "Лунь" дочитан и шоколад весь съеден.
В углу моей комнаты лук дожидается завтрашней тренировки, а где-то в уголке сознания мысли насчет квенты на Акву дожидаются пинка, пока еще не поздно. И эти две вещи никак между собой не связаны, не пугайтесь.
Что-то определенно не так в этом мире, но организм, пытающийся перестроиться на нормальный режим, отказывается понимать, что именно.
Город тянет гулять по ночам, наедине с собственными мыслями. Такие контрасты: одинаково хочется как одиночества, так и шумных посиделок, как тогда, в феврале, в ДнП, да только нет уже ДнП, того ДнП, разве что в другом измерении, где каждый момент нашей жизни длится бесконечно.
И моя Зеленая дверь где-то в Питере, не здесь. Странно, но всего за десять месяцев человек успевает хорошенько так прикипеть к новому месту обитания. Тем более, что вещей, действительно неизменных, не так уж и много, и возвращаясь в родной город, каждый раз со страхом ожидаешь новых перемен, произошедших за время своего отсутствия.
Кажется, этот месяц будет не самым легким в моей жизни.

---

Ребят, а подскажите, а?
Нужен шьющий человек, чтобы пошить прикид на Акву. За умеренную денежку.
Платье. Испанское.
Я уже немного паникую, потому что Аква скоро, а прикида нету.

запись создана: 25.06.2011 в 23:30

---

Горячий чай, грильяж в шоколаде и седьмой ГП.
Я вернулся, Господи, в руки Твои, встречай... (с)
Мне тепло и уютно.
Ловибельна завтра во второй половине дня и с позднего вечера понедельника.

номер телефона

[phone]

Мрр.

---

Здравствуйте, дорогие мои детишечки (косплеим Финика, ага)
Я веду репортаж из привокзального МакДака славного града Казани.
Что я могу сказать помимо того, что мы живы-здоровы и в Екатеринбурге появимся завтра около полудня? Не особо много, если честно, но все же. Это, пожалуй, лучший стоп в моей жизни. Спиной к спине, плечом к плечу и все такое - это во-первых. И с попутчиком - на равных, а не ведущий-ведомый. А во-вторых - Волга. Пройти весь этот бесконечно длинный мост, спуститься к воде, бросить рюкзак, скинуть одежду и окунуться в теплую ласковую воду, отражающую предрассветное небо, а потом кутаясь в спальник уплетать бутерброды с паштетом и ложиться спать на рассвете - это волшебно, даже более волшебно, чем я себе представляла.

Кстати да. Мне кто-то писал-звонил и активно интересовался, где я... Но номера все незнакомые, так что если это был кто-то из вас, вы напишите в комментариях что-нибудь.
И до встречи в Екатеринбурге.

Всех люблю, по всем скучаю.

---

Три родинки как Бермудский архипелаг.
Четыре кольца взамен одного кастета.
А выглянешь из окна университета –
Всё башенки, купола и трехцветный флаг.

Михайло похож на шейха в тени чинар.
Подруга пьет чай под лестницей, поджидая
Родного короткостриженного джедая,
С которым пойдет прогуливать семинар.

Речь пряна и альма-матерна – по уму.
Покурят – и по редакциям: сеять смуту
В людских головах. Заглядываешь – в минуту
Друзья тебя топят в едком густом дыму.

Моргать – мерить кадры веками: вот, смотри.
Улыбкой пугать как вспышкой; жить просто ради
Момента, когда зажгутся на балюстраде
Магические, как в Хогвартсе, фонари.

Ты легкими врос: пыль, кофе, табак и мел,
Парфюмы – как маячки, как густой в ночи след
Фарного света; если тебя отчислят,
Ты сдохнешь, как кит, что выбросился на мель.

(Вера Полозкова)

---

И если я завтра сдам не на тройку, я куплю себе серебряное кольцо и часы на цепочке. И буду считать себя либо чертовски крутой, либо чертовски везучей. И радоваться тому, что следующий семестр я получаю стипендию.
Но все это только если я по каким-то причинам сдам не на тройку. А я ни черта не знаю из курса общей психологии за этот семестр. И про такие психические процессы как внимание, память, мышление и речь могу сказать только что-то очень примерное и поверхностное. Причем в лучшем случае только про внимание и память.
Зато у нас тут истерический хохот второй вечер подряд, типично девичьи разговоры и ощущение полнейшего пофигизма по поводу предстоящего экзамена. И осознание себя как выжатого лимона.
А нам еще надо будет за один день собрать всю комнату и распихать ее по коробкам-сумкам на лето, чтобы в августе распихивать все это обратно по комнате. Обожаю общаги.

---

моя мама гениальна. и этот факт неоспорим.

"А я всегда была поклонницей теории, которую кратко можно изложить тремя предложениями: Никаких "других" людей нет. Все вокруг - это Ты. И Бог тоже"

---

Я внезапно поняла, для чего мне игры.
И почему мне не хочется играть добрую сказку, а обязательно нужны треш, угар, содомия, и эпические страдания.
Негативные эмоции, они, имхо, ярче позитивных. И мне не живется спокойно, мозг как-то неправильно устроен, что он не может нормально функционировать, когда все хорошо.
Для этого и игры, чтобы не рушить нормальное пожизневое счастье. А выкладываться просто периодически эмоционально, ловить свои катарсисы и спокойно жить дальше.

И, да, я не наигралась в войну. Мне не хватило Вита Ностры.

---

поздравлялко.

Обычно я здесь никого не поздравляю, но что-то вдруг захотелось.

Вавася! Азазель!
С Днем Рожденья!

Открытка для Ваваси

Открытка для Ваваси

Песенка для Азазеля

Песенка для Азазеля

---

кусочек лета июньским октябрем

---

Мне осталось сдать один экзамен, собрать за сутки вещи, упихать рюкзак и сдать ключи. И снова уже выученной почти наизусть дорогой домой.

Между тем, ощущение того, что что-то не так, ходит за мной вместо моей же тени, рисует страшные силуэты на внутренней стороне век, будит ночью кошмарами, перескакивая из моих снов в сны тех, кто рядом, и обратно. За спиной я слышу шепот моих альтер-эго и оборачиваюсь от каждого шороха. В моем дворце заговор. Я стараюсь обходить стороной темные закоулки, подозреваю не только каждый желтый кирпичик, но и Элли, так уверенно ведущую меня по этой дороге, подозреваю не в чем-то, а скорее во всем, даже в самом факте существования. В моем дворце заговор недосказанного против неуслышанного. Или наоборот, как вам больше понравится. Заговор желаемого против действительного и действительного против возможного. Заговор конечного против бесконечного, имманентного против трансцендентного и, наконец, реального против виртуального. Я с пеной у рта пытаюсь доказать себе реальность данного конкретного бытия, приводя примерно те же аргументы, которые приводил Декарт в пользу существования Бога. И эти доказательства, эта пена у рта, все это отнимает столько сил - моральных, физических, душевных - что я падаю на кровать и не могу заставить себя подняться даже для того, чтобы впервые за сутки покушать или, например, выпить чаю, а только перебираю свинцовыми пальцами по клавиатуре, пытаясь найти хоть какой-то глубинный смысл в написанном, да смотрю перед сном мультфильмы, прижимаясь к плечу.

---

Потом его откачали, хотя уже и не чаяли,
Говорили, "родился заново", говорили "чудо".
В словах его появились страсть, мастерство и удаль,
Он очень умело, почти виртуозно скучает.
(с)

---

Ааааа. У меня пропали черновики! >__<

---

- Тань, ты слышала? Слышала?

И я, только заснувшая, вскакиваю с кровати и бегу к открытому на распашку окну. Потому что действительно слышала. И родной по-детски восторженный счастливый голос, и то самое, о чем мечталось последние несколько дней. Гром.
Дождя так и не было. Молнии уходили в землю, воздух пах озоном, а где-то вдалеке, между небом и горизонтом, висела белая пелена дождя. На нас не пролилось ни капли, но мы стояли и дышали, и не сводили глаз с неба. С ветвистых молний и багряно-красной закатной луны, которая опускалась за горизонт прямо на наших глазах.

Так и случится апокалипсис. Во время белых ночей под пение соловьев при кроваво-красной луне. А мы будем стоять у окна, не двигаясь с места, и любоваться.

---

(:

Раз-раз. Проверка связи.
Кажется, правда работает.

---

запутанно-сессионное

Экспресс-курс философии за 48 часов - это печаль, скажу я вам.
"Вот, допустим, есть Кьяра. До февраля Кьярина личная жизнь была возможным, а с февраля стала действительным. Но и то, и то - сущее. Потому что Кьяра сама то еще сущее"
"Аристотель - отец всех наук. Философия - мать всех наук. Ебал Аристотель эту-вашу философию!"
Впрочем, все могло быть куда хуже, но с билетом более-менее повезло. И я сама не ожидала, что сдам ее настолько хорошо.

Такое количество "матери всех наук" за столь малое время странно на меня влияет: я начала бояться высоты. Вы знаете, кто боится высоты? Я поняла это буквально вчера. Те, кто пусть подсознательно, но хотят спрыгнуть. И это не "все плохо и моя жизнь не имеет смысла", а как будто стоишь на высоком пирсе, о который бьются теплые соленые волны, боишься прыгать, не можешь решиться, а потом - прыгаешь, не думая, внезапно и резко, неосознанно, чтобы не успеть передумать. И только в воде уже осознаешь прыжок. Вот и тут - боишься, что прыгнешь, повинуясь случайному "инстинкту". Может быть, чтобы узнать, что дальше.
В общем, как бы то ни было, сидя в открытых окнах, я стараюсь держаться покрепче за раму. Так, на всякий случай.

Сегодня я не открою ни одного учебника.