ХС-ный аврорат

Вернее его часть. Но так ли важно?

Отпусти меня, чудо трава!

Сколько можно уже поттеротолчковые посты выкладывать, а, Кьяра?..

---

Квента на Шармбатон пишется. Потихоньку, подробно и тщательно.
Окна в моей комнате открыты нараспашку, за ними - лес на горизонте и ярко-зеленая свежая трава. Надо бы дойти до Сергиевки с фотоаппаратом, не зря же я покупала пленку.
Все волшебно и замечательно. Такое лето, что плохо просто быть не может.

---

Я пишу на эмоциях и не совсем в адеквате, но мне взорвали мозг. Похлеще, чем нитроглицерином, динамитом или ураном.
Два самых родных и любимых голоса в трубке, перебивающие и перекрикивающие друг друга, живые, улыбающиеся, успевающие что-то обсуждать между собой, обещали приехать, смеялись на тему конкуренции и повторяли: "Мы тебя любим". Вот что значит - плакать от счастья. За время разговора я успела протрезветь (пост-игровые ХСные посиделки такие посиделки) и снова опьянеть, но уже от эмоций. И, да, душой я там. Где-то рядом. Где-то между. На очередной прокуренной кухне или где угодно еще - неважно. За разговорами о философии или о людях - неважно. Важно, чтобы рядом были эти двое.
Потому что, вопреки фраевскому "обойтись можно без кого угодно", без четырех людей эта жизнь теряет свой смысл. Но Полина, Счастье, - здесь, в самом сердце Питера. А сестра, которую зовут Лиза, и это осознание пришло сегодня, совершенно внезапно: не Лис, не Оками, а именно Лиза - она сестра. И всегда как будто рядом. С оставшимися же все ясно. Потому как ну куда я без, в самом деле.
Всех люблю, жду чуда, спокойной ночи.

---

А у нас с 12 по 15 мая городовуха по Эре Водолея. И я на нее хочу. А опыта эраводолейского у меня - два модуля, на которых я творила жуткий треш. И книжку я прочитать не успею.
К чему это я? Да ни к чему. Но если кто-нибудь из вас вдруг согласится прогрузить меня, например, по скайпу, это будет здорово.

---

Моя мама смирилась.

Сперва она смирилась с феньками, затем с ролевиками. Теперь она смирилась с автостопом.
- Таня, мне бабушка только что закатила истерику на тему того, что она боится, что ты куда-нибудь поедешь автостопом.
- Мам, ну ты же понимаешь, что если я решу поехать, то я все равно поеду.
- Я понимаю. Но бабушка волнуется.
- Хорошо, ей я не скажу. Я могу и тебе не говорить, но, наверное, тебе все-таки лучше будет знать.
- Да, мне говори. Чтоб я хотя бы знала, где тебя искать в случае чего.
- Договорились.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А еще очень хочу сгонять в Москву. Но не с кем и не к кому.
А в Москву хочу, чтоб побывать в Гарцующем Дредноуте. Причем до 27го мая, потому что 27го они переезжают.
И вот что мне делать?

---

Так. Челкон 1-4 сентября. Очень хочется верить, что в общагу на следующий год меня согласятся заселить 26го августа. Ну или хотя бы 29го рано утром. Тогда я даже рискую успеть. Потому что хочется. Очень хочется.

---

а вот вам и колдография

посмотреть на домового эльфа Вотки

---

Если авроры и должны умирать, они должны умирать так.

"Мы знали, что они придут. Были собраны все, кто мог и хотел сражаться. ДОМП, Аврорат, драконологи.. Никто не спал.
Мы ждали.

Часть сил, возглавляемая мной и Геркнастлом, стояла у Аврората. Туда и пришелся основной удар. Он был спланирован. Он был самый страшный.

Я курил, и надо признаться, заметно нервничал.
Хотя последние полгода ночные налеты нежити стали обыденным и вполне привычным делом (если об ЭТОМ вообще можно так говорить) меня не покидало ощущение, что сегодня все будет не так как всегда..."

Прочитать целиком

---

Хогвартские Сезоны

А сейчас я попытаюсь собрать в более-менее логичное и, по возможности, единое целое все свои мысли по поводу ХС.

Должен ли герой победить злодея,
Должен ли финал увенчать пролог,
Должен ли сюжет оправдать идею -
Это я спрошу у последних строк...

Я шла по Хогсмиду и глотала ртом воздух, стараясь быть спокойной. В кармане – значок, в руках – простыня и колпак домового эльфа. Где-то еще раздавались хлопки петард.
Все закончилось вот так просто: последний вальс доиграл, последние студенты разошлись по гостиным. В пустом зале остались валяться пустые стаканчики из-под шампанского, чьи-то забытые палочки и зонты. Нужно было уйти раньше, когда выпускники со счастливыми лицами разглядывали свои дипломы, и все кружились в бешеном вальсе по тесному залу. Нужно было уйти после пожизневых разговоров с Алисой, или хотя бы после того как я уткнулась носом в плечо Контрабраса, выдыхая, а он рассказывал мне про свой обвм. Но ждала я до самого конца. Непонятно чего, может быть, какого-то случайного чуда, какого-то настоящего волшебства. Но чуда не случилось, только птицы дивно пели предрассветному небу, да где-то еще шла игра.
Я получила свою порцию катарсисов, прожив десяток жизней, часть которых была никак не связана с теми персонажами, которыми я выходила из Призрачного домика.
Сид, вышедший на Бельтайн. Ведьма-браконьерша, которая даже начала отбиваться от атакующих ее студентов, но потеряла палочку на Экспеллиармусе (надо таки выучить Парабеллум). Нюхлер, нашедший подружившейся с ним гриффиндорке ее потерянную брошку. Рунослед (кажется, так называлась та трехголовая змеюка на экзамене по "Уходу за Магическими Животными"), хоть я и продрогла до костей, пока мы под снегом ждали своего выхода за домиком Хагрида. "Третий лучник в пятом ряду", который создавал эффект массовости возвращающихся в деревню жителей, и непонятно чего забывший на школьном балу. Домовик, которым я была, к счастью, совсем недолго, но за это время успела полюбить некоторых сопротивленцев.
Но, самое главное и самое невыразимое, даже не знаю, что. Наверное, все же аврор, который появился слишком поздно. Это то, чем я была в душе. И это то, что не отпускает до сих пор. Френсис, ты скорее всего никогда не прочитаешь этого ни по жизни, ни уж тем более по игре, но узнать о твоей смерти было больно и страшно. И обидно, до слез обидно. Потому что такие авроры, настоящие, именно такие, какими должны быть все авроры, не должны умирать вот так бесславно, без возможности ответить на удар. И я никогда не забуду невыразимых песен в стенах невыразимого поместья, и как я подпевала "Графа Роланда", даже ни разу не сфальшивив, а потом училась играть перебором.
Мне не хотелось бы заканчивать на такой грустной ноте, потому что все было очень здорово. Были совершенно прекрасные игротехи Призрачного домика. Прекрасная Райла, выдержке которой я не перестаю поражаться. Прекрасная Деблин (или Девлин?..) и Ворон, который отправлял меня спать со словами "Ложись, а то на Урале сейчас уже почти утро" и совершенно не воспринимал меня питерской, за что ему хочется сказать отдельное спасибо. Все те люди, которые, прощаясь, говорили мне "До встречи" и "Еще обязательно увидимся". Алиса и миссис МакДермотт, одно лишь знание о присутствии на полигоне которых, согревало даже в мокрый снег и жуткий ветер.
Я бесконечно рада тому, что все же съездила на Хогвартские Сезоны. И бесконечно благодарна за это тем людям, которые меня позвали.
Эта Сессия была первой для меня и последней для всех.
Спасибо. Не кому-то и не за что-то, а просто в небо.
Релассио.

---

Я ем свой любимый сыр с плесенью, пью грейпфрутовый сок и пытаюсь одновременно общаться с любимым и читать философию. Так что эмоции с ХС я перепишу из блокнотика завтра, хорошо? А сейчас надо все же собраться, договорить и прочитать.

---

Питерские ролевики учат меня следить за языком, а я сижу в кофейне, почти физически ощущая разницу между цивильным "здесь" и полигонным хс-ным "там", и понимаю, что умение следить за языком мне действительно не помешает. Потому как если свою привычку говорить людям, что я о них думаю, я ни капли вредной не считаю, а, наоборот, очень нежно ее люблю, то моя привычка говорить людям, что я думаю о других, когда-нибудь бумерангом прилетит мне в голову. И если я понимаю, что все услышанное из сплетен нужно делить минимум надвое, а то и еще раз надвое, вычитая из полученного результата пару-тройку имен, то далеко не факт, что это также понимают все.
Мне доказывают с пеной у рта, что гораздо лучше, когда о тебе говорят другие, чем когда ты говоришь о себе сам, и, может, это в чем-то и верно, но испытывать на собственной шкуре как-то пока не хочется. Особенно учитывая скорость распространения информации, незначительность расстояний и убывающую в геометрической прогрессии достоверность.

---

Своему страху нужно смотреть в лицо с той самой издевательской улыбкой, с которой кастуется Парабеллум. С тем же насмешливым безразличием, с которым смотрят на тебя, чтобы сразу было понятно, что ты не слабее. Как верно подметила сегодня М., нечто нас сильнее ровно до того момента, пока оно не перестает нас волновать. А дальше - все, вы в равных условях, вы оба друг для друга пустые места.

Я играла прошлой ночью пафосную слизеринку, и должна вам сказать, это прекрасно. Так жить намного легче и эгоистичнее, что ли...

---

Осознание того, что сегодня еду на ХС. Паника-паника по этому поводу. Я совершенно не вроленная в домовика, ну вот совсем. Хотя может это все игротехи себя так чувствуют. А может это из-за того, что на игре я буду далеко не постоянно.
В общем... Зачет по нейро, пошив колпака, зачет по ООП, электричка до базы. Пожелайте удачи.

P.S. Очень странно и непривычно ехать без палочки.

---

"отныне долгая счастливая жизнь"

Была дорога к факультету, и был дом на Большом с его разговорами на кухне, были Средний, Первая линия и перекресток Малого с Девятнадцатой. Были Чкаловская и Спортивная, Большой П.С., была Гатчинская, и были прекрасные люди. Был Мост, соединяющий два Питера - Василеостровский и Петроградский. Были бесконечные Советские и Хаффл, запивающий пошив мантий облепиховым вином под Гардемаринов. Были набережные, сфинксы и грифоны.
Были разговоры, бесконечные, обо всем и ни о чем, о смешном и о самом важном. Были улыбки и слезы, смех и молчание. Были понимающие взгляды и вид с пожарки тринадцатого этажа. Были...

Я, кажется, нашла свой Питер. Он где-то между Васильевским и Петроградкой, и только рядом с. Он полон чудесных людей, родных разговоров на кухнях, цепляющих песен. В нем "Черная чайка" и Пираты, поцелуи на мосту и вечно обветренные губы. В нем неудавшиеся модули и сонные утры, прогулки по набережным и гитара за спиной.
Все как-то на своих местах и очень правильно, по-настоящему, очень комфортно и здорово. Волшебно, я бы даже сказала. Как будто всегда так было.
И я знаю, что будет и дальше. Не "несмотря на" и не "вопреки", а просто потому что будет.

У меня, кстати, нехватка стимуляции рецепторов, отвечающих за тактильную чувствительность. А по-простому - нехватка возможности обнять, подержать за руку и просто прикоснуться. Уже.

---

Таял лёд на Неве безжалостно -
Вот такой вот простой финал.
Просыпались ветра под парусом,
Город раны дождем заливал.

Той весной, холодной и гадостной,
Никуда никто не уезжал.
Я хочу, чтобы не было Ладожской,
И закрылся Московский вокзал.

---

Этот мир не безнадежен, пока в нем есть мужчины, готовые ехать в другой город, чтобы повидать любимую.
- А как ее зовут?
- Кого?
- Ну... Ту, что в Казани.
- Сашка...
И кто-то едет на вокзал, на поезд, а кто-то идет на концерт, уже приехав, не отпуская руки ни на минуту.
Эти дни выматывают безумно, но хочется, чтобы так было всегда. У меня на двери висит плакат Дартцов, а ноги, кажется, все-таки стерты. Я четко расставляю себе приоритеты, а моя совесть сидит с кляпом во рту как можно дальше от меня. Я отыгрываю тумбочку в "Городе Дождей" и пафосно убиваю персонажа на середине модуля, но меня это даже радует.
Жизнь идет и, кажется, даже почти так, как мне этого хочется.

---

Кажется, ближайшую вечность неделю меня не существует ни для кого и ни для чего, кроме. А потом - сезоны, и еще неделю меня не существует в этой реальности вообще.
Я не в состоянии писать, как я счастлива, потому что максимум, на что я сейчас способна, - это упасть и уснуть. Но, думаю, вы и так догадываетесь, что у меня все прекрасно.

Рожка, откликнись, пожалуйста, когда тебя ловить?
Таша, я все-таки хочу напроситься к вам на чай, если ты, конечно, не против.
Полина, спасибо тебе, что согласна терпеть нас сколько угодно.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра